Mi bebé no quiere pasear en cochecito

Los carritos de bebé más raros y feos del mundo

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Pasear con tu hijo es siempre muy placentero. No arruines el momento con uno de estos cochecitos que harán que el centro de atención no sea tu rollizo bebé, sino el freaky de su padre o su madre (a menos, claro está que esa sea la intención porque tu retoño no es muy agraciado que digamos). A continuación te presentamos la colección más extraña de carritos que jamás hayas visto.

Recuerda que se trata de que el bebé vaya cómodo, por muy fan que seas de ‘Terminator’, que tu hijo pasee en un carrito de acero le hará llorar y llorar. Y el mimbre, tampoco es que sea muy convencional…

1. Carrito Terminator. El más duro que los jinetes del Oeste. Eso sí, recuerda que se trata de tu hijo, no de un heavy metal con ínfulas medievales que intenta tocar a la guitarra.

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2. Carrito tradicional. No estás en la corte de Sisi Emperatriz y por muy ‘vintage’ que tú seas, lo del carrito de mimbre es para que te lo miren. Sólo se trata de eso, un niño al que le importará poco la moda o si queda muy cool. Deberías pensarte si el niño irá cómodo en él y si decides finalmente sacarlo en esto… si llora, no lo culpes a él.

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3. Carrito modelo calesa. Si aun así, sigues reivindicándote en la opción vintage, la opción calesa nos parece más cómoda que el mimbre pero ojo, ni se te ocurra ponerle un pony delante porque pensarán que has decidido llevarlo a alguna romería.

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4. Modelo submarino. Por más que te empeñes, pasear a tu hijo en ‘esto’ no lo hará más listo, ni siquiera le dará un aire marcial, tampoco se convertirá en un militar. Mejor búscate uno para ti siempre y cuando el niño no vaya dentro…

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5. Modelo niño-maleta. Tampoco podrás facturar al niño en el aeropuerto para ahorrarte el dinero de su pasaje, así pues, absténte de comprar este carrito pensando que será útil.

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6. Cochecito cohete.¿Quieres que tu hijo se convierta en Fernando Alonso? ¿Quieres entrenarlo para el moto GP? ¿Llegas tarde al super? Para las mamás más rápidas. Menos mal que los niños no hablan a esas edades que si no…

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7. Modelo reci-minimalista. Que seas muy aficionado al reciclaje no te da derecho a montar a tu pequeño en este ¿cochecito? del que lo primero que nos preguntamos es… ¿dónde narices se monta el niño y cómo se empuja/tira de eso?

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8. Modelo pokemon. ¿Crees que tu hijo salió de una bola pokemon? No le hagas pasar más vergüenza y no lo montes en un carrito así. Por muy cómodo que sea de plegar.

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9. Modelo ¿¿??. ¿Alguien es tan amable de explicarnos cómo funciona este artilugio? ¿Dónde viaja el niño?

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10. Modelo tanque ultra moderno. No dudamos que sea cómodo. Pero lo que es fresquito, no lo vemos mucho. ¿A alguien más le recuerda a las cámaras donde colocaban a ET cuando se encontraba enfermo?

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11. Modelo sardinita.  Porque el cobre, el cuero, el metal y la madera tienen muchas utilidades, pero no esta. Además, el abrelatas como cobertor no tienen precio. ¿Tu hijo se siente como una sardinita en escabeche?Y si te cansas de empujar, siempre puedes darle cuerda. ^^

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12. Modelo nave espacial. Para entrenar astronautas con propulsión incluida. Lo mismo el cochecito no es para el bebé sino para ti. Ahora, no nos digas que no te inquieta la forma curvada en el brazo para empujar el carrito.

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Bonus track . Indescriptible por sí mismo. Sabemos que tu hijo será un gran admirador de Peppa Pig, pero que te encargues personalmente de ridiculizarlo con este carrito hará que te plantees si eres buen padre o madre.

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