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Lo que sea por la salud

Desde hace algunos años ha corrido la noticia de que un estudio de la doctora Karen Weatherby, realizado en tres hospitales de Frankfurt y publicado en el New England Journal of Medicine, desvela que sólo mirar 10 minutos los encantos de una mujer bien dotada es casi equivalente a un trabajo de 30 minutos de ejercicios aeróbicos”, por lo que se alargaría la vida de los hombres entre 5 y 8 años.

Desgraciadamente todo es un bulo que surgió por una cadena de correos electrónicos difundidos a partir de un falso artículo del tabloide Weekly World News de abril de 2000, que ya había sido publicado en mayo de 1997. Sin embargo, Fox News volvió a dar crédito al supuesto estudio en marzo de 2011 y desde ahí se propagó a todos los “medios serios” del mundo. Pero ni rastro de la doctora Karen Weatherby ni de ningún artículo similar relacionado.

Para cubrirnos las espaldas, os dejamos estos 8 minutos de tetas por si acaso conseguimos alcanzar alguna base empírica que avale un nuevo estudio similar. ¡Vámonos que nos vamos!


titty flash compilation por zombyguruix

Chantaje…

El 25 de marzo, el cantante Juan Gabriel, conocido como el Divo de Juárez, publicó en su cuenta de Twitter el enlace de un pseudo vídeo porno, con el que lo estarían chantajeando.

Véalo Ud. mismo aquí en Alunizados.com

http://www.youtube.com/watch?v=KCsFJ7mB6pY

El Divo de Juárez se dedicó a difundir la noticia a través de su cuenta Twitter, mencionando a reconocidos periodistas y medios de farándula, a los cuales les indicaba el enlace del mismo.

Juan Gabriel

Fuente @JuanGabriel_

Seguiremos esperando más noticias de Juan Gabriel y su escándalo “algo sexy

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Corporativismo para todos

De todos es conocido el corporativismo en el mundo del fútbol. Pero, ¿por qué los presidentes de los clubes han hecho piña en torno a del Nido, ex presidente del Sevilla CF? Se ha pedido el indulto, que es algo que no se puede pedir para alguien acusado, sino para alguien condenado.

Vía: El chiringuito de jugones

“Me gustaría saber por qué no lo apoyáis vosotros”, declara, entre otras cosas, Enrique Cerezo, presidente del Atlético de Madrid. “Está acusado de malversación de fondos”, le responde la periodista. “Venimos a hablar de fútbol, no de juicios. España está judicializada”. Una respuesta de lo más normal en España, tirando balones fuera.

Nunca les olvidaremos

Desde el origen de los tiempos de internet, los memes y vídeos de bebés han sido la savia que ha alimentado la moñería de los internautas, motivándoles para seguir navegando por las webs (los gatitos también, pero los bebés llegaron PRIMERO). Tan monos, tan ocurrentes y simpáticos, que si no fuera por sus cosas más de uno los tiraría por la ventana.

Nada mejor que ver las ocurrencias que estos “locos bajitos” para compensar el estrés tras arduas sesiones de trabajo en la nube. Aquí os dejamos una pequeña recopilación de estos niños que han hecho historia .

1. Charlie me ha mordido el dedo

Con más de 600 millones de visitas desde 2007, el vídeo del usuario HDCYT mostraba a su hijo de 1 año mordiendo el dedo de su hermano de 3, que se queja de lo mucho que duele. Sin embargo, con exquisita amabilidad británica, le pide que le deje de morder.

2. Bebés hablando en bebé

Con más de 95 millones de visitas en la actualidad, a principios de 2011 este vídeo de dos bebés hablando de sus cosas en “idioma bebé” revolucionó los rincones más moñas de Internet. Con el estado de ánimo correcto, a los intelectuales podría llevarles a una completa crisis existencial: “¿DADADADADA?” pregunta uno. “¡DA! DADA DA, DADADA DA”, responde el segundo.

3. El bebé asustado

El pobre Emerson no sabía lo que le esperaba cuando reaccionó ante la sonora (y escandalosa) inspección, limpieza y prospección de la nariz de su madre. Su conocido gif se utiliza normalmente para expresar sorpresa o disgusto y es, probablemente, uno de los momentos más adorables de la sucia historia de Internet.

4. El bebé que baila con Beyoncé

Fácilmente uno de los vídeos más vistos de 2009, casi, casi tan viral como el propio vídeo de Beyoncé que lo provocó. Los padres de Cory, el protagonista de este momentazo internetero, se sintieron tan complacidos con la fama de su retoño que hicieron una cuenta de Twitter y camisetas para intentar monetizarlo, Se les olvidó que, como todo en la red, la fama es efímera…

5. El bebé que ríe

Simplemente no lo mires y escúchalo. Te suena, ¿verdad? Está en todas las recopilaciones de sonido ambiental y su risa se ha utilizado en infinidad de efectos de sonido, cuñas de radio, etc. Pues este es el vídeo original, cuya autoría se pierde en el origen de los tiempos de YouTube (allá por 2006). Fue elegido vídeo favorito por la reina de Inglaterra cuando visitó las instalaciones de Google en 2008.

6. El bebé diabólico

Originalmente subido por un usuario llamado Stardestroyer65, evidentemente, fan de la saga Star Wars, que mostraba a su hija haciendo el mal (dentro de sus posibilidades) y riendo diabólicamente. Posteriormente se le añadió la ‘Marcha imperial‘ y otros efectos, pero el vídeo ya asusta en su versión original.

7. El bebé capaz de hacer dos cosas a la vez

Concretamente, estornudar y soltar ventosidades. Un meme de libro. Poco más que añadir. No hace falta que demostréis que vosotros también podéis hacerlo: sabemos que podéis.

8. Los bebés que comen limones

Algunos casi más feos que El Fary haciendo lo mismo. Venga, que todos habéis sometido a vuestros retoños a la misma tortura controlada. La prueba está en que hay hay miles de recopilaciones y gifs pululando.

9. El bebé que le gusta empujar

Puede que tengamos la mente algo sucia, y ni siquiera esta adorable recopilación nos la limpie. Pero lo hechos son los que son y las imágenes no mienten. Se emitió por primera vez en “America’s funniest videos” y fue uno de los primeros pelotazos de YouTube (exacto, allá por 2006). Puede que veamos suciedad donde sólo haya imitación, lo cual nos hace pensar qué harían los padres de este adorable niño cuando piensan que no les ve…

10. El bebé que baila

Definitivamente, el padre fundador de todos estos vídeos. Y también el más ubicuo. Yo lo recibí en 1996 en mi primera cuenta de correo electrónico, cuando el concepto de viralidad se asociaba a Cruella de Vil. Originalmente fue una prueba de un nuevo software en 3D de LucasArts, cuyos autores enviaron a sus familiares y conocidos y, al poco tiempo, volvieron a recibir, esta vez con el tema “Hooked on a feeeling” incorporado. Ya había conquistado el mundo.

Seguro que vosotros también tenéis hijos que son los reyes de las monerías, a los que habéis perseguido, cámara en mano, para conseguir sus minutos de fama. ¿Te atreves a mostrárnoslo?

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Morir pegados es morir

Pones la radio y ahí están. Música de baladas, casi lacrimógena. Vocecita melosa y letra… mejor la dejamos. Si estás deprimido, después de escucharlos, ya pensarás en el suicidio. Y es que, a veces en el panorama musical (sobre todo, desde la llegada del pop) hay determinados grupos y artistas que son especialmente aficionados a la lágrima fácil y a contar sus penitas. Y, lo que es peor, que los demás las suframos.

Veamos algunos casos de estos “cascabeles” andantes.

1. Alex Ubago

No hay un solo disco de este cantante que no sea deprimente. Relaciones rotas, celos, abandonos… Parece que a este chico no le pasa nada bueno en la vida. De verdad ¿quiere pasar a la historia de la música como el triste más triste? Lo sentimos por sus fans, pero es para exiliarlo en Nunca Jamás.

http://www.youtube.com/watch?v=5F3HxhuGmCQ

2. La Oreja de Van Gogh

Aunque no sea demasiado famosa en el top ten de la depresión, el grupo vasco (sobre todo cuando su vocalista era Amaia) tenía para todo tipo de situaciones. Incluyendo las despedidas amorosas, de los amigos y otras lindezas. Un ejemplo es la canción Rosas. ¿Por qué no le compran ya un ramo a esta chica y que nos deje tranquilos? ¿Qué tipo de parejas ha tenido?

3. Manuel Carrasco

Lo sentimos por sus fans. Pero el guaperas de Isla Cristina tiene algunas letras que son para tirarse por el balcón. En su último disco lo intenta remediar, pero lo que ha hecho antes… ahí queda, para el museo del Prozac. Y es que no importa si llenas estadios, porque al fin y al cabo, la penita vende.

http://www.youtube.com/watch?v=ioIRmev-eb4

4. Alejandro Sanz

Lamentándolo mucho, este genial músico español, también es un ‘triste’. Algunas de sus letras son para psicólogo, por lo menos. ¿Que no? Veamos esta canción. De auténtico pagafantas que además evoluciona. ¿Qué es si no, ‘Corazón Partío’? Mucho ritmito, mucha cosa pero es para drama de tele pública en los fines de semana.

5. Maná

El grupo traicionó el hard rock para pasar a ser los nuevos deprime-abuelas. y dicen que así han vendido más discos. Al final va a ser verdad que los chicos moderadamente guapos nos conquistan por lo que nos venden, digo por lo que nos dicen. Vamos, que si sometemos a análisis ‘El Muelle de San Blas’, quien se tira al agua somos nosotros y no la mujer allí abandonada.    ‘Cuando los ángeles lloran’ ya es digna de culebrón, pero con todas las de la ley.

6. Sergio Dalma

A las muchachas las traía locas hace veinte años. Voz rasgada, buen tipo, lo tenía todo para triunfar. Cuando los años pasan, se dedica a la canción lacromógena. ¿O es que no la ha abandonado nunca? Recordemos aquel ‘Esta chica es mía’ o ‘Si te vas’.

7. Malú

La chica prometía desde que sacó su primer single. Con ‘Aprendiz’ vimos a una mujer desgarrada a pesar de ser jovencísima. ‘Me has enseñado tú, tú has sido mi maestro para hacer sufrir’. Es que además de triste, es masoquista. O ¿dominatrix? Pero sigue en su línea. Y es que, los tristes no nos perdonan que queramos ser felices. Al menos, lo que el mundo nos deje.

8. Pablo Alborán

El malagueño es la nueva locura de las chicas. Pero sus temas son bastante deprimentes. Si ya con ‘Sólo Tu’ nos dejó patidifusos, con Perdóname, deberíamos plantearnos escuchar algo menos lúgubre. O revisar la educación de nuestros hijos, porque si esto es lo que ellos escuchan, es que a nosotros nos ha gustado lo mismo. Y la idea de que nuestros hijos repitan ‘Te he echado de menos’ a una pareja que pasa de ellos les hará inmensamente infelices. Lo sentimos por ti, guaperas II (el primero es Manuel Carrasco).

9. Dani Martín

Muy mono, muy simpático… pero sus canciones son para echarse a llorar. Además, ojo con él. Si versiona a tu grupo favorito, échate a temblar porque posiblemente esté a punto de desaparecer.

10. Coque Malla

Es el rey de los lacrimógenos. ¿Dónde está ese espíritu rompedor del “Adiós papá”? No importa si llevas mucho o poco en el mundo de la música. Ser un pagafantas no tiene edad. Y el ‘no puedo estar sin ti, no hay manera’, es para que te peguen hasta que te guste. Y después, que sigan pegándote hasta que te deje de gustar. ¿Qué tipo de chico depresivo y dependiente nos estás vendiendo?

11. Los Secretos

Míticos e irredentos. Nos hicieron bailar pero también deprimirnos al son de sus temas. Pero si analizamos bien, podríamos encontrar como ‘Déjame’, que es un grito bailón frente a la ira de que los han dejado más plantados que a los geranios de mi patio. Y ya ‘Ojos de gata’ que realizaron con el gran Sabina, no tiene precio. ¿Estos chicos, por muy leyendas que sean, han tenido una relación feliz alguna vez?

12. Mónica Naranjo

Otra gran diva que podemos tildar de triste. Sus baladas son para llorar, aunque sus canciones más movidas se salvarían. Pero ‘Hoy sin ti, comienzo a recordarte…’ es para un premio. La gran diva, la mujer irreductible de ‘Desátame’ por los suelos mendigando amor. También tenemos ‘Europa’ sobre el nazismo. ¿Un ejercicio de historia a ritmo dance? Uys, uys, uys…

http://www.youtube.com/watch?v=QXyAS4aXOWQ

13. Joaquín Sabina

Además de ser un truhán (y un señor) es un auténtico penas. Mucho canalleo y mucha chulería, pero casi todas las composiciones que tiene y entre ellas, las más famosas, son tristes. Ahí tenemos a ’19 días y 500 noches’, o ‘Y nos dieron las diez’, entre una larguísima carrera cosechada a base de buena música, mejor letra, pero toda para un funeral.

14. Ella baila Sola

En el poco tiempo que tuvo este dúo de vida activa, se las apañó para amargarnos la nuestra… ‘Cuando los sapos bailen flamenco’, ‘Lo echamos a suertes’ (que además es la diatriba de una mujer deprimida para poner fin a su relación) o ‘Por ti’ son algunos ejemplos de por qué este dúo no debería escucharse en ningún centro de salud mental sin poner en riesgo la integridad de sus pacientes.

15. Andy y Lucas

El dúo gaditano es un top ten de las canciones sensibleras. Para echarse a llorar directamente. Maltrato de género, desamores, todo lo que nos da ganas de llorar está en sus canciones. Con lo jóvenes que son, cabría pensar que son del Bronx por su aspecto, pero no. Precisamente son de Cádiz.

Si te gustan todos los de la lista, háztelo mirar por favor: puede que seas un triste irredento. Si ves que falta alguno, háznoslo saber antes de escribir la carta al Sr. Juez

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Sin volverme muy loco

Música pegadiza, letra fácil de recordar. Sonido que nos recuerda a nuestra más tierna nfancia. Cuando uno es pequeño no se da cuenta, de hecho, de mayor las canciones infantiles nos resultan entrañables y tratamos de enseñárselas a nuestros hijos como un poderoso talismán que ellos tienen derecho a heredar. Pero si las analizamos, sobre todo cuando uno tiene que repetirlas y enseñarlas, lo vemos, está ahí al alcance de cualquiera: son absurdas.

Con todo, aunque nos ahorran un gran trabajo, hay que reconocer que los de Cantajuegos no se han partido mucho la cabeza… no.

1. El patio de mi casa
El patio de mi casa es particular, cuando llueve se moja, como los demás. Agáchate…y vuelvete a agachar…Einstein lloró de alegría cuando supo del contenido de esta canción. Los filósofos se disputan su autoría… ¿Qué queremos enseñar a los niños, una lección de lógica absurda? Y ya no hablemos del “Chocolate, molinillo, corre corre que te pillo”. ¿Hablaba de drogas la canción?. Y ya de lo “a estirar, a estirar que el demonio va a pasar…” no tiene precio. ¿Con llamas, tridente y cuernos? Me imagino a un pequeño Iker Jiménez cámara en mano y frotándose las manos cada vez que se cantaba la canción.

2. El corro de la patata
Otra que es para enmarcar. “El corro de la patata, comeremos ensalada, lo que comen los señores…” ¿Una reivindicación social de la clase obrera? Marx debió inspirar a los creadores de esta cancioncilla infantil. Lo que me extraña es por qué Franco permitió que se cantara en España. Cuando dice ‘sentadito me quedé’. ¿Promueve la huelga?

3. El botón de Martín
‘Debajo-un botón, ton, ton, que encontró martín, había un ratón, ay que chiquitín’. Además de plantearnos qué se había fumado el autor de la canción, la canción además fomenta el maltrato animal. Recordemos la parte en que se dice… ‘ay que juguetón, lo encerró Martín en un calcetín, porque es juguetón’. Lo escucha Pacma y los denuncia.

4. Dónde están las llaves
Si una canción nos marcó de pequeños es “Dónde están las llaves”. El problema en este caso, es la respuesta: “en el fondo del mar”. ¿Qué hizo el protagonista para que las llaves acabaran en el fondo del mar? Y luego fomentando la vagancia… ¿Quién irá a buscarlas? Otro tratado de filosofía en estado puro.

5. Vamos a contar mentiras
Si algún valor te enseñan en el colegio, está canción lo tirará por tierra. Además, claro está de ser todo un tratado al que no renunciaría ni Descartes. “Ahora que vamos despacio/vamos a contar mentiras”. Esto sí que es mezclar la velocidad con el tocino… Además de poner en valor la mentira, en lugar de la honestidad. ‘Al salir del campamento, con hambre de dos semanas, me encontré con un ciruelo, cargadito de manzanas, empecé a tirarle piedras y cayeron avellanas, al ruido de las nueces salió el amo del peral…” Ahí, ahí, fomentando el vandalismo y el robo… Si después de esto, no íbamos al psicólogo… es que realmente estábamos centrados.

6. La gallina Turuleta
Por mucho cariño que le tengamos a los Payasos de la tele, esta canción fomenta la explotación animal… La pobre gallinita que no estaba centrada, poniendo huevos por aquí y por allá, famélica perdida y nosotros deseando que ponga más. Además, el inicio no tiene desperdicio, “tengo en casa una vecina, que ha comprado una gallina”. Claro, claro, siempre es la vecina, el amigo…

7. Susanita tiene un ratón
“Lucy in the Sky with Diamonds” era un tratado matemático si lo comparamos con el proactivo ratón de la zagala. Toma chocolate y turrón y bolitas de anís. Adicto perdido al dulce que era el pobre, condenado a una dolorosa muerte por diabetes. A ver quién se cree que a un ratón le guste el fútbol, el cine y el teatro, que baile tango y rock and’ roll.

8. La Chata Merengüela
Dos siglos de educación higiénica tirados por la borda. “La Chata Merengüela tiene un perrito que le lava los platos con el hocico. Y le barre la casa con el rabito”. Yo no comería por nada del mundo en ese palacio… aunque fuera de oro. La segunda parte es genial, aunque hemos de reconocer que cambia según la región. Una de las más comunes en Andalucía es.. ‘allá arriba en el monte, wi , wi, wi, vive mi abuela, tico, tico ti, vive mi abuela lairón… por no gastar zapatos, no voy a verla’. Si esto no es un alegato a favor del abandono de los mayores, no sé lo que es…

9. Al pasar la barca y el cocherito leré
Pedofilia en estado puro. Si alguna canción es peligrosa para nuestros menores, son éstas dos. Analicemos la letra: ‘Al pasar la barca/ me dijo el barquero/ las niñas bonitas/ no pagan dinero… yo no soy bonita ni lo quiero ser/ porque a las bonitas les toca el perder’. Ahí es nada . Las niñas bonitas no pagan dinero. ¿Qué quería comprar el barquero? Idéntica suerte cobra el protagonista de ‘El Cochecito leré’. ¿Por qué quería montar al niño o la niña en coche? ¿Qué interés secreto perseguía este señor?

10. Tengo una vaca lechera
Y si a los animales los hemos nombrado aquí en bastantes canciones, no podría faltar este gran clásico de una profundidad mental que asusta. ‘Tengo una vaca lechera, no es una vaca cualquiera, me da leche merengada, ay que vaca tan salada, tolón, tolón’. Simplemente genial. Si la vaca da leche merengada, ¿por qué es salada?, y lo más grave, ¿qué le han hecho al pobre bicho?
La segunda parte insulta a la inteligencia. ‘Un cencerro le he comprado/ y a mi vaca le ha gustado/ se pasea por el prado, mata moscas con el rabo’. Vamos, que no sé por qué le dieron a Juan Ramón Jiménez el Nobel por Platero y yo cuando se lo merecía más el autor de la letra de la canción.

11. En el coche de papá y Para ser conductor de primera
De nuevo, nuestros respetos hacia los payasos de la tele, pero su canción es una oda al consumismo. Vamos de paseo, en un coche feo (o un auto viejo, para los de Iberoamérica). Pero no me importa, porque llevo torta… Vamos, para enmarcarla. Y lo del auto viejo, también para premio. Distinto es ‘Para ser conductor de primera, acelera, acelera’. ¿Esto qué es? ¿Un alegato de la velocidad? ¿Intentan crear camicaces para que luego les quiten los puntos del carnet?

12. Villancicos y series
Merecen un capítulo aparte- y lo tendrán. Pero sólo con recordar las letras de algunos villancicos nos entrarán ganas de reír. ‘Pero mira cómo beben los peces en el río’… para un máster en biología, vamos… O ‘Campana sobre campana’, un deleite para las matemáticas. O ‘con mi burrito sabanero voy camino de Belén, si me ven, si me ven voy camino de Belén’. Por si no les había quedado claro, vamos. Las series también tienen lo suyo… pasan del culebrón (recordemos a Marco) hasta el absurdo de la letra de David el gnomo… pero insisto… las veremos.

Se nos quedan muchas canciones en el tintero. ¿Quieres aportar la tuya? Si sobreviviste cuerdo a tu infancia hazlo, porque lo más importante es pasar un buen rato .

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Aquí tu playlist para el karaoke

Nos fuimos de bares por el país y nos dimos cuenta que a la banda lo que más le gusta hacer es reunirnos a cantar en cuanto antro entramos… Pero no nos basta con sólo cantar cualquier cosa, los temas deben ser bien sentidos, que desgarren y aguiten nuestra alma así estemos felizmente enamorados…

Sin más que decir, los grandes temas del Karaoke mexicano son:

Querida Socia, Jenni Rivera

Y ahora resulta, Voz de Mando

El bueno y El Malo, Colmillo Norteño Ft Banda Tierra Sagrada

El Patrón, La Banda MS

Llamada de mi Ex, Arrolladora Banda El Limón

http://www.youtube.com/watch?v=GuBEDQrYJgk]

Que te ruegue quien te quiera, Banda el Recodo

Que ganas de no verte nunca más, Lupita Dalessio

Mujeres divinas, Vicente Fernández

Ojalá te mueras, Grupo Pesado

Que me lleve el diablo, Ramón Ayala

Flor de Capomo, Carlos y José

Ni que estuvieras tan buena, Calibre 50

Dámaso, Gerardo Ortiz

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Editando la magia

Zach King, más conocido como Final Cut King, es un joven estadounidense que tiene asombrada a la comunidad de youtubers con sus vídeos. Esta recopilación de escenas breves hechas con Vine le han hecho mundialmente famoso, retrotrayéndonos a nuestra infancia por unos minutos al condensar en unos pocos segundos todas las emociones de la magia.

http://www.youtube.com/watch?v=uLOnHOmxAeQ

Seguiremos de cerca de este muchacho que dará mucho que hablar en el futuro. Si quieres ir haciendo boca, puedes ver esta entrevista que le realizaron por Skype los periodistas de RightThisMinute, de la televisión MagicDust de Arizona.

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