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¿A quién te recuerdan?

Todos hemos ido a las bodas de amigos, familiares y hasta de desconocidos para acompañar a un/a amig@ en desgracia que no quiere asistir solo al magno evento. Pero no importa en qué parte del mundo estemos siempre encontramos a estos 7 personajes.

La Novia histérica:
Siempre, antes del magno evento se convierte en un ser bipolar, que cree que su fiesta será la peor del mundo. Vuelve locos a todos a su alrededor, en especial a la wedding planner. Pero mágicamente el día de la boda siempre es el mejor del mundo y la fiesta es más de lo que soñó.

De esto…

Boda

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Boda

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Pasan a esto…

Boda

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Boda

Fuente drekavac

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La mamá de la novia:wedding-fail-02 Este personaje suele creer que es la dueña de la fiesta y acosa constantemente al organizador, mesoneros, músicos y a fines. Tiene la peculiaridad de querer cambiar todas las indicaciones a último momento.

Boda

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Y hasta en los dibujos animados, las madres son iguales.

Boda

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El Tío Gozón:
Todos los novios al decidir celebrar la boda, automáticamente generan un tío que luego de unos tragos comienza hacerle ojitos, manitos, y a decir verdad, cuanta babosada se le pasa por la cabeza a la wedding planner, mesonera o fotógrafa de turno. Además este personaje tiene la habilidad de sobornar a un mesonero para que su vaso jamás este vacío, al igual que su plato.

Boda

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El amigo o familiar del Brindis:
Si… Es justo el que estás pensando, es ese amigo o familiar que se auto-nombra padrino de los recién casados, y al igual que el tío gozón, luego de un par de tragos comienza con el típico golpecito a la copa para brindar por los novios, contando justo todo lo que debería guardar, cómo por ejemplo que le caía mejor el novi@ anterior de alguno de los recién casados.

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Fuente AlDía

El Discurso…

La Tía Criticona:
Siempre, todos, nadie está exento a este personaje en su vida familiar. Esta señora tiene la habilidad de ver hasta el más mínimo detalle de la boda y comentar en vivo y directo todo lo que está mal. ¿A quién le recuerda?

El hijo de alguien:
Este es el típico niñito fastidioso, que no para de correr y hasta le mete el dedo al pastel. En fin, todos en la fiesta se la pasan diciéndole no a esto, no aquello y nada que hace caso.

El Borracho de la fiesta:
Bueno, seguro ya tienen un nombre en mente. Este personaje desde que llega tiene como meta beberse hasta el agua del florero y hacer un espectáculo que nadie podrá olvidar.

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No sin mis chismes

Lo has decidido. Te vas de vacaciones. Puedes permitírtelo o vas a casa de un familiar o amigo, o a la tuya propia, eso no importa. Todo está preparado para partir en el coche (ese sufridor que te acompaña en tus aventuras) y entonces, aparece. No es un pájaro, ni un avión, ni siquiera Superman. Es la maleta de tu mujer… ese monstruo de casi quince quilos que tienes que meter en el maletero batiendo tu propio récord en el Tetris.

Pero… ¿qué hay dentro? Eso sólo lo saben ellas que han decidido que no se van de vacaciones, sino que directamente se mudan (y el operador del aeropuerto llegado el caso).

1. El necesser. Dícese de aquel bolsito que lleva de todo, menos lo que tiene que llevar. Pinturas, toallitas, pinzas, tijeras, parece más bien el maletín de Mary Poppins pero cuando te hace falta un bastoncillo de las orejas o una tirita… hay que pararse a comprarlo en la farmacia de guardia.

2. Colonias y joyas. Y dices tú ¿para qué quieres diez colonias si solo vas a estar tres días? No importa… todo tiene que combinar con el bolso, con la ropa o simplemente con su estado de ánimo. Porque no es lo mismo tener una fragancia fresquita de día que una dulzona de noche…

3. Cremas. Para el día, para la noche, para los mosquitos, para broncearse, para protegerse del sol. La maleta no es una maleta, es una parafarmacia.

4. Zapatos. Los hombres (según ellos) tienen sólo dos zapatos. Los que se ponen y los que no. Ella lleva los que se pone de diario, los de noche, las zapatillas, los que combinan con tal bolsito, las chanclas para la piscina y las botas por si hay que andar mucho. Y no le insistas, que puede llevarse las deportivas también.

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5. Pijamas. No importa que vayas para dos días. Se llevará siempre un pijama fresquito, uno abrigado y uno de repuesto, siendo muy optimistas, claro está.

6. Ropa. Es la madre del cordero. Si vas para tres días ella se lleva cuatro mudas. Una para cada día, una de repuesto y otra por si hace más frío o calor. Acéptalo porque este es el mejor de los casos. Algunas se llevan más ropa para poder decidir en el momento.

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Fuente: Sin-Bolo

7. Algo de abrigo. No importa si estás en agosto. Su madre la ha programado para llevarse “una rebequita por si refresca”. Lo que nadie te dijo es que ese abrigo de lana o paño que pesa solito cuatro kilos es algo por si refresca.

8. Más abrigo. Por si lo anterior fuera poco, se llevan algo más, por si se mancha lo anterior

9. El bañador. No importa si te vas a la Sierra o al Polo Norte, porque siempre puede haber una piscina o spa

10. Medicamentos. Para el dolor de muelas, para el dolor de cabeza, para la gripe… lleva en la maleta no un botiquín, sino toda la farmacia…

11. Compresas /tampones. No importa que su menstruación llegue tres semanas después… ella lleva compresas y/o tampones para todo el hotel. Pero tú tranquilo, que tampoco pesan tanto.

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12. Tecnología. Si es tecnófila estás perdido. Llevará su móvil con una o varias baterías, el cargador, el portátil, el tablet, la cámara de fotos, seis ebooks y un adaptador por si algo falla. ¿Va al fin del mundo? No, sólo va un fin de semana a Nueva York.

 

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Tú también. Y lo sabes

“Todo el mundo miente”, como sentencia la frase del genial House. Y sobre todo, mienten cuando la situación se pone fea y eso el refranero español lo plasma perfectamente con su gran “nadie se tira piedras a su propio tejado”. O algo más escatológico, pero más acorde con nuestro artículo: “A ningún cerdo le huele su mierda”.

Y de eso vamos a hablar hoy, de las guarradas que todo el mundo hace pero nadie reconoce.

1. Hacerse pis dentro del mar en la playa (y otras pesadillas veraniegas)
Hace poco el alcalde de Huelva sorprendió en su facebook con una preguntita bastante curiosa. ¿Se han hecho pis alguna vez en la playa o en alguna piscina? Queremos pensar que no ha sido nada más. Para valiente, la periodista española Mercedes Milá, que lo reconoció.

2. Meterse el dedo en la nariz
De pequeño, quien más y quien menos lo ha hecho (y de grandes, mientras se conduce también, admítelo). Viene con un plus de guarrada cuando luego se lo lleva a la boca (cerder nivel pro)

3. Tirarse un pedo en el coche

Ahí, cuando más calor hace (si es posible en verano) y con las ventanillas totalmente cerradas para hacer un submarino de la muerte.

4. Tirarse un pedo en el ascensor

Mientras no hay capacidad de escapatoria, estas ventosidades son un auténtico terror, porque la víctima además, tiene un margen de maniobra escaso. Sobre todo si no huele y no se puede identificar al originador del ataque tóxico.

5. Ventosear en la cama y meter la cabeza bajo las sábanas
Otra lindeza clásica de este “top ten del buen gusto”. Pero, ¿quién no lo ha hecho?

6. Mirar para los lados en la calle y expulsar un “silencioso”
No porque mires hacia los lados los vecinos son menos sordos, ni paralizan sus intenciones de salir. Además, “el que lo dice se lo ha tirado”.

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Fuente: eldiario.es

7. Cortarse las uñas con los dientes

U onicofagia. Las de los pies llevan un plus de guarrería.

8. Limpiarse los mocos con las sábanas
O con la manga… a falta de pan. ¿A quién no le ha sobrevenido alguna vez un estornudo asesino?

9. Miccionar en plena vía pública en estado de ebriedad
O, lo que es lo mismo, hacerse un pis en la calle mientras uno lleva una borrachera como un piano.

10. Rascarse el culete y luego olerse la mano. No comment…

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Fuente: La croqueta

11. Quitar alguna mancha con saliva

Porque donde esté un buen salivazo, que se quiten los detergentes.

12. Quitarse la cerilla de los oídos con una horquilla del pelo

Otro grande de este listado. Porque como todo el mundo sabe, la cera de los oídos huele y sabe mal…

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¿Crees que falta algo en este listado? Añádelo tú mismo.

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En el gueto la vida no vale nada

De todos es conocido el fervor de las distintas congregaciones religiosas cristianas por sus fieles. Tanto es así que este pastor de Iowa, Estados Unidos, llamado Jim Colerick cantó un rap ideado para sus fieles más jóvenes, llamando “negrata” a Jesucristo.

Nigga“, traducido como “negrata”, es una forma altamente ofensiva de dirigirse a la gente de color en Estados Unidos. Pero, como él mismo dice en la letra, “no blasfemo y no presumo”, para dar paso a un freeslyle de su mujer Mary Sue.

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Ojalá fuera cierto, pero la realidad es que el vídeo es más falso que Judas (muy bien editado, eso sí). Se supone que Brian Spinney, el usuario de YouTube que lo subió, realizó este vídeo años atrás cuando ayudaba en su congregación.

Tal y como desvelan en la web The Christian Post, la Segunda Iglesia Cristiana del oeste de Dubuque en Iowa, que así se llama la congregación del pastor Colerick, ni existe ni nunca ha existido.

La web The Daily Dot analiza la pertenencia de la web que figura al final del vídeo a través de WHOIS, el lenguaje y la aparición de una web que vendía camisetas con el lema “Jesus is my nigga” (ya en desuso), concluyendo que el vídeo es falso.

En cualquier caso, recupera completamente el look and touch, grafismo incluido, de las producciones de los 90. Fantástico

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Las tallas son lo de menos

Dice la ley de Murphy: “La belleza está en la piel, la fealdad llega hasta los huesos”. A los protagonistas de estas imágenes les debía dar bastante igual que los cánones de belleza establecidos no fueran para ellos ya que han triunfado en su modalidad de modelaje. Y, lo que es más importante, no les importó tenerlo todo en contra para triunfar.

La modelo con distrofia muscular

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Fuente: Paperblog

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Fuente: Elle

Jillian Mercado es reportera de moda, tiene distrofia muscular y usa una silla de ruedas. Un día vio un anuncio para un casting de la firma de moda Diesel que buscaba modelos jóvenes que representaran una variedad de tribus urbanas y decidió presentarse para echar unas risas. Tras un correo electrónico solicitándole más fotos, la joven Jillian fue elegida junto con otros 22 modelos para la campaña de Diesel.

Cuando se realizaron las sesiones de fotos, Mercado se sintió preocupada por cómo reaccionaría el público al ver su silla de ruedas, pero la reacción general tras publicarlas en Instagram fue completamente positiva.

La modelo de lencería de más de 80

Daphne Selfe es el ejemplo de que juventud y belleza no están obligatoriamente ligadas. Esta abuelita británica, con 60 años de carrera como modelo, conserva su gracia y sex-appeal, además de una lustrosa cabellera gris.

En los años 50 del pasado siglo, Daphne Selfe fue descubierta como modelo en la localidad británica de Reading tras ganar una competición. Tenía 20 años. A pesar de casarse y tener tres hijos, continuó como modelo para firmas como Alexon y Whitbread. En 1998, un año después del fallecimiento de su marido, fue reclutada por una escuela de modelos que la animó a retomar su carrera. Dolce & Gabbana, Tata-Naka y Michiko Koshino se rifan sus servicios y sus tarifas son de alrededor de 1000 libras por sesión fotográfica. ¿Su secreto? Mucha fruta, cereales, pescado y largas sesiones de yoga.

 

La modelo bizca

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Fuente: Divinity

Moffy no es como todas las supermodelos. Es joven, guapa, tiene talento y casi todos los atributos femeninos correctos y en su sitio. Pero tiene también algo que no tienen el resto de las super modelos profesionales: estrabismo.

A la mayoría de las chicas que quieren triunfar como modelo en la industria de la moda se les niega la oportunidad por alguna “tara” física. Pero la “tara” de Moffy, sus ojos cruzados, fue precisamente lo que le ha ayudado a triunfar. Su belleza pura y poco convencional hizo que el fotógrafo de la revista POP Magazine la eligiera para un reportaje. La publicación de estas fotos fue un gran bombazo y el público la catalogó como la próxima grande que cambiará los rígidos estándares de la industria de la moda.

El marine amputado

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Fuente: tatoo.com

Alex Minsky es un veterano de guerra acostumbrado a las segundas oportunidades. Lo sabe bien, su pierna ortopédica perdida en una explosión en Afganistán cuando era marine, lo demuestra. A su cuerpo tatuado cultivado en el gimnasio también se le suele echar un segundo vistazo, sobre todo en su faceta de modelo de ropa interior.

Con 20 años recibió el Corazón Púrpura y aprendió a caminar de nuevo. Un día entrenando en el gimnasio, tras haber pasado un infierno de depresión y alcoholismo, el aclamado fotógrafo de moda Tom Cullis le propuso trabajar como modelo y ahora, años después, aviva las pasiones más bajas con sus tatuajes y su cuerpo escultural.

 

 

La modelo más alta del mundo

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Fuente: bossip.com

Amazon Eve es la modelo más alta del mundo, con record Guinness incluido. Su nombre original es Erika Ervin y su estatura es asombrosa: 201 cm. La primera oportunidad de Erika fue cuando protagonizó la portada de la revista Zoo Weekly. También ha trabajado como asesora política, pasante en juzgados y entrenadora personal, y gana un dinero extra retando a hombres a luchar con ella por 400 dólares.

La vida de Eve no ha sido fácil. Desde pequeña, la modelo fue objeto de burlas por parte de sus compañeros y conocidos debido a su altura. Incluso en una entrevista confesó que se aventuró a tener una carrera como actriz, pero pronto lo abandonó ya que sólo le ofrecían papeles de extraterrestre o monstruo.

No obstante, lo más humillante de su carrera han sido las declaraciones de ciertos medios que dudan de su sexo, sugiriendo que en realidad es un hombre. Al respecto, ella ha asegurado que es una mujer y que nació como tal.

La mujer que trabaja de modelo masculino

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Fuente: Vanity Fair

Casey Legler es una mujer que luce exclusivamente ropa de hombre. No es la primera que lo hace, pero sí es la primera mujer que firma un contrato con la agencia Ford Men. De origen francés y criada en Norteamérica, Legler aprendió desde pequeña que lo que pareces no tiene que coincidir necesariamente con lo que eres. Puestos a tratar de definirse, la propia Legler lo tiene así de claro: “No soy una persona andrógina, no existe ambigüedad en mí. Cuando tratan de vestirme con vestidos y tacones altos se dan cuenta de que sencillamente no funciona”.

Obligada a convertirse en nadadora olímpica durante su adolescencia, Legler no fue feliz hasta que decidió, con 21 años, estudiar arquitectura. Luego se trasladaría a Nueva York para empezar a trabajar en proyectos artísticos, musicales, literarios… hasta que un amigo fotógrafo le convenció de hacerse unas fotos como modelo masculino. Las fotos llegaron a Emily Novak, de la agencia Ford, e inmediatamente fue contratada gracias a su poderosa e inquietante imagen. Con su rostro anguloso, su amplia espalda y su 1,82 de estatura, la hipnótica Legler no tardó en protagonizar su primera campaña para la firma de casualwear AllSaints.

La modelo con las caderas más grandes

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Fuente: Voice online

Con 210 kilos de peso y una circunferencia de 2,5 metros en sus caderas, Mikel Ruffinelli, es la mujer con estos atributos más grandes del mundo. Esta treintañera modelo que vive en Los Ángeles achaca sus extensas caderas a sus tres embarazos. En su adolescencia Mikel tenía una figura atlética y pesaba 70 kilos. A los 22 años, tuvo su primer hijo y a partir de ese momento comenzó a ganar peso. Durante la década siguiente Mikel tuvo tres hijos más y el tamaño de sus caderas se disparó.

Su orondo tamaño no le ha impedido a esta mujer afroamericana de Los Ángeles fichar por una web que vende ropa de tallas grandes, ganando 1000 dólares por sesión.

 

 

El abuelo chino que viste ropa para adolescentes

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Fuente: mujer.es

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Fuente: Times Live

El pasado 2012, la joven diseñadora identificada en alguna ocasión como Lv decidió, tras terminar la universidad, abrir junto con cuatro amigas  Yuekou, una tienda de ropa para adolescentes. Su abuelo, llamado Liu Xianping, se dejó caer un día por ahí y no se sabe muy bien cómo, le liaron para que se probase algunos trapitos. El asunto les hizo tanta gracia que no les quedó más remedio que sacar la cámara y disparar. Y, claro, ya que estaban, cómo no las iban a subir a la red…

Lv las colgó en Tmall, una popular tienda de ropa online china, y las ventas se multiplicaron por cinco. Así que lo han apostado todo por el abuelo y ahora publicitan toda su colección con él. Su confianza ante la cámara, su fino físico y sus largas y delgadas piernas ha hecho que se gane la confianza de millones de internautas.

Puedes descubrir más modelos con físicos peculiares en la agencia Ugly Models, de Londres.

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Los fresas y sus cosas

¡Wey! Si estas cerca del tercer piso, es decir los treinta, o por encima, seguro te habrás dado cuenta que las siguientes generaciones hablan en un extraño código que sólo ellos entiende.

Tienen una capacidad para decir:

“Oye wey, sabes que este wey me dijo para ir a un antro porque, O sea, estará la weyada y será de otro nivel, ahí no va gente X, sino la que vale mil, así que wey acomódate para no hacer un oso. Dale porque nos está esperando este wey, wey”

Comenzamos, si dicen tanto wey, cómo saben a cuál o quién se refieren. Lo otro es como entenderle, porque hablan como si tuvieran una papa caliente en la boca… entonces podrán imaginar lo difícil que es tratar de comunicarse con ellos. Estos son los conocidos niños fresas.
¿Cómo identificar si tu hijo/hermano/amigo/etc. es fresa?… Pues aquí te traemos tips para que no te agarren de sorpresa.

1.- Tienen una capacidad sobre humana para decir 100 veces wey en una sola oración.

Wey

Fuente Mexadas

2.- Si para decir que algo es más allá de lo Ordinario, usan “OTRO NIVEL” ya está casi perdido.

3.- Si para expresar sorpresa grita “NO MAMÉS WEY!” ya es una dulce fresita.

Wey

Fuente Memegen

4.- Si anda por la vida refiriéndose en tono despectivo a la gente como son X. Si, definitivamente ya no hay mucho que puedas hacer, es un Fresa, mayúscula.

“O sea, vas después de la “W” porque eres alguien “X”

5.- Si para expresar su cariño te dice “VALES 1000”. Si, ya ni intentes ayudar a esa persona. Es un FRESA.

Wey

Fuente Troll

6.- Si tiene una extraña capacidad de hablar en spanglish, a pesar de ser más mexicano que una tortilla. Mejor síguele la corriente porque es un FRESA empedernido.

Si se sintieron identificados o conoces amigos con estas mega hiper características. ¡cuéntanos! ¿Conoces más frases fresas?

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El bajito de la foto

aznarLa carrera de un político nunca es fácil, pero en esta época donde las hemerotecas son accesibles para todos, resulta aún más complicado. Los fantasmas del pasado asoman a cada esquina y un descuido o un desliz puede ser motivo de mofa y burla (rara vez de dimisión, al menos en España) durante toda la vida pública del político.

Sin embargo, no sucede así para nuestro protagonista. José María Aznar presidió España entre 1996 y 2004, y no sólo no se ha arrepentido de ninguna de sus declaraciones sino que con el tiempo ha radicalizado su discurso (“Ya tengo edad para decir lo que quiera”, pensará) defendiendo sus frases lapidarias. Aquí os dejamos unas cuantas para la memoria.

NOTA: si se leen con acento texano son hasta divertidas

“Váyase, señor González, váyase” 15/08/1994

“España va bien” 03/03/1997

“Pujol es el responsable de la grave crisis política, moral y económica que afecta a España.” 19/09/1995

“Pujol es una persona con alto sentido de la responsabilidad que comprende lo que significa la oportunidad que tenemos.” 10/03/1996

“Hablo catalán en la intimidad” 21/03/1996

“Tengo una oreja frente a la otra”

“Yo soy el milagro” Wall Street Journal 20/05/97

“El otro día, en Canadá, durante la cumbre del G-8, estaba con el presidente Bush cuando éste puso los pies encima de la mesa y me preguntó: “¿Sigues haciendo deporte?” Yo le dije que sí y él comentó: “hago 4 kilómetros en 6 metros, 24 segundos”. Yo puse los pies encima de la mesa y le respondí: “yo hago 10 kilómetros en 5m 20s”. Es la primera vez que superamos a EE UU en algo” 05/07/2002

“Estamos trabajando en ello, hemos dedicado tiempo ayer y hoy por la mañana a trabajar en ello exactamente”

“Augusto Pinochet me parece un personaje que pertenece a la historia de Chile y a su modelo de transición política” 04/02/1998

“He autorizado contactos con el Movimiento de Liberación Nacional Vasco” 04/11/1998

“Cero patatero” 09/03/2000

(quería decir “Cero pelotero”)

Conferencia en la Universidad Georgetown de Washington

“El problema de España con Al Qaeda empieza en el siglo VIII” 22/09/2004

Conferencia en el Hudson Institute

“¿Cuál es la razón por la que Occidente siempre debe pedir perdón y ellos nunca? ¡Ellos ocuparon España durante ocho siglos!” 22/09/2006

“Quién te ha dicho a ti las copas de vino que yo tengo o no tengo que beber, déjame que las beba tranquilamente mientras no ponga en riesgo a nadie, ni haga daño a los demás” 04/05/2007

Sobre los ecologistas

“Son abanderados del calentamiento global que tratan de restringir libertades en nombre de una noble causa como hicieron los comunistas” 23/10/2008

Sobre la elección de Obama como presidente de EEUU

“Es de un exotismo histórico y un previsible desastre económico” 07/01/2009

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Editando la magia

Zach King, más conocido como Final Cut King, es un joven estadounidense que tiene asombrada a la comunidad de youtubers con sus vídeos. Esta recopilación de escenas breves hechas con Vine le han hecho mundialmente famoso, retrotrayéndonos a nuestra infancia por unos minutos al condensar en unos pocos segundos todas las emociones de la magia.

http://www.youtube.com/watch?v=uLOnHOmxAeQ

Seguiremos de cerca de este muchacho que dará mucho que hablar en el futuro. Si quieres ir haciendo boca, puedes ver esta entrevista que le realizaron por Skype los periodistas de RightThisMinute, de la televisión MagicDust de Arizona.

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