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En 12 pasos

Todos alguna vez hemos tenido una relación y no hemos estado preparado para que se acabe, pero él/ella decide convertirse en tu ex. No es fácil. Lo sabemos. Por eso hicimos este manual para ayudarte a superar este momento conocido como el Guayabo, despecho, etc, pero sin ser un fracasado. ¡Evita estos pasos!

1.- Bórral@ de todas tus redes. No te castigues viendo lo que ya no te corresponde.

2.- Haz ejercicio (masturbarte no cuenta como ejercicio), o simplemente cambia tus hábitos.

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3.- Llama a quienes te estuvieron echando los perros durante toda tu relación. Total, dicen que un clavo saca otro clavo.

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4.- Duerme durante 12 horas

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5.- Bebe durante las siguientes 12 horas, pero eso si, aléjate del celular, para que no llames diciendo babosadas y hagas un ridículo mayor.

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Y si es intravenoso el alcohol, mejor

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6.- Agarra una piedra y date con ella en la cabeza hasta que pierdas la memoria a corto plazo.

7.- Sustituye el nombre de tu Ex en tu celular por: NO CONTESTAR o NO LLAMAR NUNCA MÁS.

Fuente: Tumbrl

8.- Stalkea a tu ex con una cuenta falsa. Pero por sobre todas las cosas no recaigas. Si se acabó fue por algo.

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9.- Sustituye con Photoshop la cara de tu ex por Megan Fox o Brad Pit.

Aquí mi foto con Brad cuando me despeché

10.- Invita a salir al mejor amig@ de tu Ex para que le duela. O, sal con tus amigos.

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11.- Guárdate en tu casa, escucha vallenato/bachata/banda con tu botella de ron/tequila/aguardiente y llora todo lo que te quede.

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12.- Acepta que se acabó y comienza de nuevo con otr@ una nueva historia.

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¿Qué más haces cuando estas en pleno guayabo? ¿Qué le sumarías a este manual?

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Aprende a maldecir con estilo

Los que éramos niños en los 80 y 90 recordamos a Muzzy, el entrañable extraterrestre verde y peludo que comía relojes y todo tipo de aparatos u objetos metálicos. Muzzy era el personaje principal de una serie animada de vídeos para aprender idiomas desarrollada por la BBC y DMP Organization con el que se podía aprender sobre todo inglés, pero también chino, alemán, francés, italiano, español… Y ahora también dothraky.

muzzySi estás desesperado por saber qué se pierde en la traducción de la lengua del Khal Drogo y su horda, Muzzy llega al rescate con este delirante comercial de ambiente ochentero homenajeando a la popular serie de la HBO ‘Game of Thrones’ (‘Juego de Tronos’). Recuerda que este programa también esta disponible en Valyrio, Caminantes Blancos y en la lengua de Hodor. Como dice su lema: “Hasta los bastardos pueden aprender una segunda lengua”.

También puedes suscribirte a la Academia Oficial de Dothraki y Valryo y a la Real Academia de Lengua Dothraki.

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Los carritos de bebé más raros y feos del mundo

Pasear con tu hijo es siempre muy placentero. No arruines el momento con uno de estos cochecitos que harán que el centro de atención no sea tu rollizo bebé, sino el freaky de su padre o su madre (a menos, claro está que esa sea la intención porque tu retoño no es muy agraciado que digamos). A continuación te presentamos la colección más extraña de carritos que jamás hayas visto.

Recuerda que se trata de que el bebé vaya cómodo, por muy fan que seas de ‘Terminator’, que tu hijo pasee en un carrito de acero le hará llorar y llorar. Y el mimbre, tampoco es que sea muy convencional…

1. Carrito Terminator. El más duro que los jinetes del Oeste. Eso sí, recuerda que se trata de tu hijo, no de un heavy metal con ínfulas medievales que intenta tocar a la guitarra.

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2. Carrito tradicional. No estás en la corte de Sisi Emperatriz y por muy ‘vintage’ que tú seas, lo del carrito de mimbre es para que te lo miren. Sólo se trata de eso, un niño al que le importará poco la moda o si queda muy cool. Deberías pensarte si el niño irá cómodo en él y si decides finalmente sacarlo en esto… si llora, no lo culpes a él.

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3. Carrito modelo calesa. Si aun así, sigues reivindicándote en la opción vintage, la opción calesa nos parece más cómoda que el mimbre pero ojo, ni se te ocurra ponerle un pony delante porque pensarán que has decidido llevarlo a alguna romería.

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4. Modelo submarino. Por más que te empeñes, pasear a tu hijo en ‘esto’ no lo hará más listo, ni siquiera le dará un aire marcial, tampoco se convertirá en un militar. Mejor búscate uno para ti siempre y cuando el niño no vaya dentro…

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5. Modelo niño-maleta. Tampoco podrás facturar al niño en el aeropuerto para ahorrarte el dinero de su pasaje, así pues, absténte de comprar este carrito pensando que será útil.

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6. Cochecito cohete.¿Quieres que tu hijo se convierta en Fernando Alonso? ¿Quieres entrenarlo para el moto GP? ¿Llegas tarde al super? Para las mamás más rápidas. Menos mal que los niños no hablan a esas edades que si no…

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7. Modelo reci-minimalista. Que seas muy aficionado al reciclaje no te da derecho a montar a tu pequeño en este ¿cochecito? del que lo primero que nos preguntamos es… ¿dónde narices se monta el niño y cómo se empuja/tira de eso?

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8. Modelo pokemon. ¿Crees que tu hijo salió de una bola pokemon? No le hagas pasar más vergüenza y no lo montes en un carrito así. Por muy cómodo que sea de plegar.

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9. Modelo ¿¿??. ¿Alguien es tan amable de explicarnos cómo funciona este artilugio? ¿Dónde viaja el niño?

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10. Modelo tanque ultra moderno. No dudamos que sea cómodo. Pero lo que es fresquito, no lo vemos mucho. ¿A alguien más le recuerda a las cámaras donde colocaban a ET cuando se encontraba enfermo?

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11. Modelo sardinita.  Porque el cobre, el cuero, el metal y la madera tienen muchas utilidades, pero no esta. Además, el abrelatas como cobertor no tienen precio. ¿Tu hijo se siente como una sardinita en escabeche?Y si te cansas de empujar, siempre puedes darle cuerda. ^^

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12. Modelo nave espacial. Para entrenar astronautas con propulsión incluida. Lo mismo el cochecito no es para el bebé sino para ti. Ahora, no nos digas que no te inquieta la forma curvada en el brazo para empujar el carrito.

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Bonus track . Indescriptible por sí mismo. Sabemos que tu hijo será un gran admirador de Peppa Pig, pero que te encargues personalmente de ridiculizarlo con este carrito hará que te plantees si eres buen padre o madre.

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Luisito Comunica es el apodo de Luis A. Villar Sudek, un joven de Puebla, México, desde donde mantiene su divertido videoblog. Licenciado en Ciencias de la Comunicación, ha sido capaz de sacarle rentabilidad a su actividad mediante la viralidad de los vídeos.

En esta ocasión hemos querido destacar un pequeño cortometraje homenajeando (?) a los hipsters, en el que Luisito Comunica ve el mundo desde la perspectiva de esta tribu urbana. Es tan corto que para no ser mainstream nos ahorraremos la descripción, que sería más larga que el propio vídeo. Pasen y disfruten

Si te ha gustado, puedes ver más vídeos hipster de Luisito Comunica con su alter ego, Bruno el hipster.

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Muérdete la lengua antes de decir "gu-gu ta-ta"

Los bebés son unos seres descuidados, llorones, gritones, que sólo comen y defecan. Y también pequeños, sonrosados, delicados, graciosos… A lo mejor son tan monos para no tirarlos por la ventana. Pero, qué le vamos a hacer, cuando crecen y empiezan a hablar comienzan un proceso sin retorno en el que, con los años, terminan convirtiéndose en adultos grandes sin pizca de gracia.

bebéLo malo de este proceso es cuando estos adultos intentan retomar las costumbres que tenían cuando eran bebés y, lamentablemente, los demás se dan cuenta de lo ridículo de este comportamiento antes que el propio protagonista. ¿Por qué será que hay cosas que molan en un bebé y no en un adulto? ¿Porque el nivel de monería desciende con el tiempo? A saber, pero aquí te dejamos unas cuantas.

1º No tener dientes
Los dientes son una de nuestras armas más poderosas y a los bebés les encanta morderlo todo. Pero, en unos tiempos en los que existen dentífricos de todo tipo, color y sabor, cepillos de dientes a un euro, todo tipo de empastes y endodoncias y dentistas (que no sean sacamuelas) a los que se les puede pagar a plazos, no hay excusa para no conservar la mayoría de las piezas de adulto. O, al menos, disimularlo con fundas.
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2º Llorar espontáneamente
Que un adulto llore no le hace una nenaza. Ser alguien sensible, tampoco. Pero, sin motivo ni razón, estallar en un llanto incontrolable, es para hacérselo mirar. Los bebés tienen excusa porque de esa forma llaman la atención: estoy enfermo, tengo hambre, hazme caso… ¿Pero tú tienes que montar el show cada vez que necesitas un attention whore?
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3º El pelo tipo ‘código de barras’
Qué monos los bebés con su pelito lacio y sus entradas. De adultos lo perderán o no, pero a esa edad no pueden elegir. No como tú, que si pasas la calva por un lector marcará el precio del pan tostado. Anda, no seas ridículo y lleva la alopecia con dignidad, que pareces el portero de un teatro de vodevil arrabalero decimonónico.
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4º Mamar en público
Los bebés lo necesitan y a la mayoría de los adultos varones casi también. Lo que pasa es que los neonatos necesitan alimentarse así en sus primeros meses de vida, pero tú no necesitas hacer el monguer con la primera chica que conozcas por hacer la gracia. Hazlo con una vaca, a ver si es tan gracioso.
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5º Los tobillos rechonchos
La verdad es que las piernas de un bebé son objeto de gula para los padres a los que les guste jugar con sus retoños, tan arrugados y tiernos. Nada que ver con esos tobillos hinchados de tanto ver webs eróticas con una papelera llena de kleenex al lado. ¡Sal a dar un paseo, que las webs seguirán ahí cuando vuelvas!
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6º Los gorros de lana
Regla básica en fotos de bebés: TODO les está bien. Hasta esos gorros de lana con motivos absurdos que las madres se empeñan en que lleven, que al final hasta les terminan causando traumas. ¿O es que nunca os habéis preguntado por qué los sombreros cayeron en desuso después de 30 siglos? Exacto: por los gorros de lana. Así que tú, pretendiente a hipster de medio pelo, que sepas que no pareces un modernillo. Pareces bobo. Deja de ponerte esas mierdas con coletas.
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7º Ensuciarse
Los bebés tienden a tocarlo todo y no tienen conciencia del concepto de higiene. Si también es tu caso, deberías recordar que eso que cuelga de la pared no es un tentáculo del Dr Octopuss que dejaron de adorno, sino un grifo de ducha. Y sirve para lavarse y no amargarles el día a tus compañeros del autobús, metro u oficina.
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8º Señalar

Cuando comienzan a desarrollar sus capacidades cognitivas, los bebés tienden a señalar con ese dedito (que te comerías) lo que les llama la atención, mientras mascullan en su propio lenguaje. Los adultos, desgraciadamente, también señalan y también mascullan, aunque las intenciones varían: desde una tremenda bronca incipiente llena de reproches a punto de estallar, hasta muy hispana costumbre de señalar errores ajenos sin hacer acto personal de contrición. ¿Vuestra madre no os enseñó que señalar está muy feo?
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9º Jugar
Los mamíferos tienen la característica de que necesitan el juego para desarrollarse como adultos, de ahí que para los bebés todo sea un juego y aprendan mejor comprendiéndolo de esa forma. Otra cosa es que te pases el día delante de la consola matando zombis. ¿Recuerdas a tu amigo el de los tobillos hinchados? Al menos tiene una papelera…
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10º Mirar fijamente
Los bebés miran todo fijamente porque todo es nuevo. Además tienen la cualidad de no poner nervioso al receptor de sus miradas sino a enternecer al más pintado. Claramente, fisgón de mirada sucia, no es tu caso, y quizá sea ese el motivo de tu inexistente vida social. No ves el alma de los demás, los demás ven a un zumbado de ojos rojos que no parpadea.
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11º Ir desnudo
De adultos ya sabemos que las mejores cosas de la vida se disfrutan desnudos: la ducha, el baile, el yoga… Los bebés también lo saben y su falta de sentido del pudor les hace sentirse contentos y felices cuando están como vinieron al mundo. Otra cosa es la desnudez dentro de lo socialmente tolerable, cuando tu derecho a mostrarte denudo entra en conflicto con las arcadas de los demás al verte de esta guisa. ¿Qué otra cosa se disfrutaba más desnudo? ¡Ah! ¡La sauna!

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Muy grande Burt Reynolds. Quién le ha visto y quién le ve…

12º Hacer el bobo
En este punto queremos romper una lanza por los bobos vocacionales: agradecemos vuestro esfuerzo, pero no tenéis gracia. Nunca le llegaréis a la altura de la suela del patuco a un bebé graciosete que pone caras, que es lo más divertido del mundo. Así que, estimado eterno pretendiente a ser el “chispas” de las reuniones, relájate, aprende a dosificar y practica delante del espejo tus monerías, que internet está lleno de bebés que hacen lo mismo que tú de forma más espontánea e hilarante.
bebés

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Dime que foto tienes y te diré quién eres

Hay que estar claros, ahora cuando conocemos a alguien, lo primero que le pedimos es su Facebook, y dependiendo de su foto de perfil decidimos si la persona en cuestión pasa al friend zone, o filtreamos con esa persona, o simplemente lo dejamos como un contacto más.

Cara de Pato:

Si tiene la típica fotito de la boquita de pato quiere decir: “Siempre fui a extraordinarios/reparación en el colegio y en la universidad pasaba gracias a mis encantos

Facebook

Fuente Rounds

El ojo:

Esta es la tradicional imagen de una gordita. El entre línea de foto es: “Esta mi única parte delgada con la puedo engañar a todos

Fuente Taringa

Al lado de una camioneta del año

Esta es la tradicional imagen que dice: “tengo esta camionetota porque tengo el pene pequeño

Fuente Fotolog

Músculos sin camisa

Esta imagen de perfil corresponde al del típico hombre que quiere justificar las mensualidades en su GYM, la cantidad de horas que pasa ahí y los muchos de botes de proteínas sobre su refrigerador.

El que practica huesicultura:

Este simplemente es un desubicado por la vida.

Facebook

Fuente LastFM

La foto en pareja:

Esta imagen en el perfil de Facebook significa: “Mi novi@ me obligó a ponerla para que tod@s sepan que no estoy disponible

Selfie Mujer:

Por lo general la suben para mostrarle al mundo “Lo buena que estoy

Facebook

fuente ESPN1100

Selfie hombre

Por lo general, un hombre que pone su selfie del perfil de Facebook, bueno… Uds saben…. La mayoría comienza a dudar de su hombría.

facebook

Fuente Hola

La silueta por defecto de Facebook

Típico de los que son padres, que entran al Facebook para observar a sus hijos…

Tetas

Bueno… Simplemente las tetas son tetas

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De Perú para el mundo

La señorita Laura Bozzo, mejor conocida como la abogada de los pobres, a lo largo de su trayectoria, primero en Perú y luego en México, se ha dedicado a llevar su mensaje de amor, aceptación y en especial a darnos grandes lecciones de vida.

¿No lo crees? Pues echa un vistazo a esta lista.

1.- En toda historia hay un desgraciado

Laura

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2.- Siempre alguien te ayudará para que salgas adelante.

Laura

Fuente Taringa

3.- No importa a que te dediques en la vida, siempre habrá alguien que te dará un espacio en TV para tus 5 minutos de fama. Mientras más payaso, mejor.

Laura

Fuente Facebook

4.- No importa todo lo que hagas por tus hijos, ellos harán lo que se les da la gana.

Laura

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5.- Si engañas a una mujer, se convertirá en un arma mortal.

Laura

Fuente Tumblr

6.-Siempre podremos conversar con nuestros seres amados que partieron al más allá. 

Laura

Fuente Tumblr

7.- En todo programa la reacción del público es importante, en especial sin son feos

Laura

Fuente Tumblr

8.- El mejor lugar para hacer confesiones, es en televisión nacional abierta.

Laura

Fuente Tumblr

Laura

Fuente: Twitter

9.- No importa la diferencia de edad para el amor. Paquita siempre le cantará.

Laura

Fuente Facebook

10.- Hay que respetar todas las creencias.

Laura

Fuente Facebook

11.- A cada quien le ven la cara que tiene. 

Laura

Fuente Taringa 

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Lo que Google te da, Google te lo quita

Cada 1 de abril se celebra el “día de los tontos de abril” o april fools day, el equivalente al día de los inocentes hispano del 28 de diciembre, en Francia, Finlandia, Australia, Galicia, Alemania, Italia, Bélgica, Reino Unido, Portugal, Estados Unidos, Brasil y otros muchos países. Tradicionalmente, Google suele aprovechar ese día para colar algunas de sus novedades, pero también para bromear sobre la tecnología en la que trabaja.

Repasemos algunas de las mejores bromas del gigante tecnológico.

Año 2000

Google presenta MentalPlex, un sofisticado algoritmo que detecta lo que el usuario desea mirando una espiral en movimiento. Al utilizarlo aparecían varios mensajes de error.

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Año 2002

Google revela la tecnología detrás del PageRank o algoritmo que ordena las webs (actual caballo de batalla del SEO). Este algoritmo se llama PigeonRank (ranking de palomas) y asegura que es efectivo, económico y ecológico ya que ningún animal es dañado en el proceso.

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Año 2004

Google ofrece puestos de trabajo para su próxima estación en la luna. Luna/X es el sistema operativo diseñado para esta nueva estación, en homenaje (quizás) a los SO Linux, Windows XP y Mac OS/X.

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Año 2005

Google presenta Google Gulp, la bebida que optimiza el uso del buscador de la compañía incrementando la inteligencia del usuario. Se advertía que esta potenciación se realizaba gracias a análisis en tiempo real del ADN del usuario y ajustes cuidadosos de los neurotransmisores de su cerebro.

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Año 2006

Google Romance es la nueva tecnología presentada por la compañía, a través de la cual el usuario podía utilizar el “buscador de alma gemela” para encontrar a su pareja perfecta.

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Año 2007

El nuevo invento de Google es el Gmail Paper o periódico de Gmail, la popular herramienta de correo de la compañía. Consiste en un nuevo botón dentro de la aplicación a través de la cual se podrán imprimir los correos deseados en un papel de “soja orgánica escupida al 96%” que será enviado al usuario por correo tradicional.

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Ese mismo año, también lanza el Google TiSP (Toilet internet Service Provider, o provedor de servicio de internet del baño), un completo kit a través del cual los usuarios podrían tener acceso inmediato a una red de fibra óptica tirando el cable por el baño. Un técnico recogería el cable en las alcantarillas y lo conectaría a la red global.

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Año 2008

El Gmail Custom Time (Gmail con tiempo ajustable) es la nueva posibilidad de la herramienta de correo que ofrece enviar correos con horas y fechas anteriores a la actual. Una especie de viaje en el tiempo del tipo Matrix.

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Pero eso no es todo. Google anuncia a bombo y platillo su acuerdo con la compañía Virgin, a través del cual establecerán un asentamiento en Marte. Esta unión pasará a llamarse Virgle, e incluye vídeos de Larry Page y Sergei Bin (fundadores de Google) junto a Richard Branson (fundador de Virgin).

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Año 2009

Google rompe todas las barreras presentando la tecnología CADIE (Cognitive Autoheuristic Distributed-Intelligence Entity, algo así como “Entidad de inteligencia distribuida cognocitiva autoheurística”), una especie de inteligencia artificial que se integra en todas sus herramientas. Destacamos su efecto en YouTube, rotando los vídeos:

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Fuente: CNET

En el extinto Picasa, con aplicaciones como “añadir ojos rojos”:

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Fuente: CNET

Y en el navegador Chrome, renderizando las webs mediante un algoritmo anaglifo para poder visualizarlas en 3D, con la posibilidad de poder descargar previamente tus propias gafas 3D para poder visualizarlas.

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Año 2010

Este año Google tiene ya tantas herramientas en activo que gasta una broma distinta para cada una. Destacamos la de Topeka, en Kansas, EEUU, que durante unos días cambió su nombre por Google para llamar la atención del gigante tecnológico con el fin de que estableciera la sede para su proyecto de fibra óptica en la localidad. Google lo agradeció cambiando su nombre durante el 1 de abril de 2009 por Topeka.

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También salió a la luz la app para Android (aún disponible) Google Translate for Animals, un traductor de sonidos de animales al inglés.

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Año 2011

Al igual que en años anteriores, Google diversifica sus bromas. Destacamos la que hizo en YouTube, celebrando su centenario, en el que un botón añadido ex profeso durante el 1 de abril aplicaba un filtro que les daba aspecto antiguo, mientras sonaba ‘Rhapsody Rag‘, música típica de las películas mudas.

Igualmente, añade la tecnología Gmail Motion (claramente influenciada por el Kinect de Microsoft), capaz de interpretar los gestos de los usuarios y convertirlos en texto y comandos.

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Año 2012

Google anuncia una versión en 8 bits para sus Maps, en alianza con Nintendo, compatible con consolas antiguas, homenajeando a la saga de videojuegos Drangon’s Quest:

Añade además el Multitask Mode al navegador Chrome, de forma que el usuario puede aumentar el número de punteros del ratón en pantalla para “hacer su trabajo más sencillo”.

Año 2013

Google anuncia que el mega concurso de YouTube ha finalizado, agradece a todos los que han concursado subiendo vídeos en la plataforma y avisa que el proceso de selección de ganadores durará hasta 2023, momento hasta el cual no se aceptarán más vídeos.

Además de invitar a los usuarios a encontrar el tesoro a través de Google Maps, y localizar las búsquedas menos populares con Google Cold Trends, también lanza la aplicación Google Nose para Android, que permite a los dispositivos emitir olores reconocibles para el usuario.

Año 2014

Dentro de las innumerables bromas realizadas este año, Google ha invitado a todo el mundo a convertirse en un maestro de Pokémon con el Reto Pokémon, que permite capturar todos los pokémon del mundo a través de Maps.

Invita a descubrir el Total Temperature Control, como ya hizo en 2008, de nuevo con Richard Branston de Virgin América y el CEO de la empresa de tecnología Nest (empresa de termostatos adquirida por Google a principios de 2014, cuya adquisición ha suscitado numerosas preguntas), un dispositivo personal para controlar mediante un smartphone la temperatura durante los vuelos.

También, y debido a la moda de los autoretratos, introduce Gmail Shelfie (the SHareable Selfie), que permite poner un autorretrato como tema principal del servicio de correo

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Auto Awesome Photobombs with David Hasselhoff, para introducir imágenes aleatorias del actor en las fotos subidas a Google+:

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Google Apps for Bussiness Dogs (aplicaciones para perros de negocios):

Y anuncia, entre otras, el desarrollo de Chromecast optimizado para ardillas:

Estas son algunas de las bromas de Google por el april fools day que demuestran que el negocio no está reñido con la diversión. ¿Cuáles son tus favoritas?

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Quemar después de tatuar

¿Alguna vez te has planteado hacerte un tattoo? ¿Has elegido con quién te lo harías y qué motivo plasmarías en tu piel para toda la vida? Después de leer esto, lo mismo se te quitan las ganas de marcarte.

Hacerse un tatuaje es algo muy serio. Aunque no lo parezca, es algo que nos acompañará toda la vida y que formará parte de nuestro aspecto para siempre. Sí, incluso para las entrevistas de trabajo. Por eso hay que plantearse muy bien quién nos lo hará, contemplar los trabajos anteriores del artista (casi nunca lo más barato es mejor) y sobre todo, no pensar en tatuajes imposibles. Por eso, es interesante observar unos ejemplos de lo que nunca hay que hacer.

1.- Piensa bien dónde te harás el tatuaje. Para adecuar así el diseño y que no parezca que no te has depilado las ingles. Una mariposa está bien, pero el microscopio se pasó con el zoom.

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Fuente: Pinterest

2. Asegúrate de que te lo hará un buen profesional. Porque una bella muchacha pelirroja puede convertirse en la peor de tus pesadillas. Sin ser antes de Navidad.

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Fuente: Pinterest

3. Huye de las celebridades. Y si decides finalmente que tu ídolo es tan indispensable que tienes que llevarlo en la piel, trata de ir a un especialista en tatuajes de retratos, porque luego pasa lo que pasa…

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Fuente: Pinterest

4. Huye de los estampados. Vale que adores a tu diseñador favorito pero un tattoo con su estampado particular donde se ve claramente su imagen de marca es demasiado. Por eso, por mucho que te guste Vuitton, absténte de hacerte una cosa así…

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Fuente: X959.fm

5. Ten en cuenta la materia prima. El lugar debe ser bonito y discreto. Lo ideal es que puedas luego desnudarte sin sentir vergüenza.

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Fuente: Pinterest

6. Cuidado con los retratos. Porque llevar en tu piel para siempre a alguien querido, incluso a alguien que se fue, puede llegar a ser problemático. Busca un buen profesional si no quieres que tu mujer se convierta en una vieja de repente.

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 7. Los niños, qué gran cucada. Menos cuando se convierten en tu peor pesadilla gracias a un tatuador. ¿Que tus hijos nunca van a ser tu pesadilla? Mira y alucina.

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Fuente: Pinterest

8. Tus hijos no son artistas. Por muy orgulloso que te sientas de ese dibujo tan bonito que tu hijo te hizo para demostrarte lo buen padre/madre que fuiste, no es una buena idea que te lo tatúes.

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Fuente: Irkitated

9. Tu cuerpo es tu santuario. Procura no arrepentirte con la edad del tattoo que te has hecho más joven.

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Fuente: Irkitated

9. Hueles bien. No te ridiculices con una cebolla en las axilas. O lo que sea eso que tiene esta chica. Lo encontrarás muy gracioso ahora. Pero quizás el día de tu boda no sea tan cool.

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10. Lo más barato, suele salir caro. Siempre elegir un buen profesional es la opción adecuada y si no, que se lo digan a este señor tan fan de Tiburón.

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11. Cine+Retrato+Barato= Desastre. La ecuación es compleja pero siempre es cierta. Y el resultado para borrar. Ah, perdón… que ni el láser puede borrar del todo un tatuaje.

12. Cuida el mensaje. Es tan importante como un dibujo. Sobre todo si el tatuaje es el mensaje. Recuerda también que tendrás que ponerte bikini.

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Fuente: Irkitated

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Por qué nunca aprenderás este idioma

Un idioma que por mucho que ‘la Merkel’ se empeñe, nunca va a ser el idioma de los negocios. Un idioma que se declina. Pero aunque esa razón bastaría para tumbar la moral de todo aquel que quiera aprender alemán, este vídeo nos demuestra por qué nunca lograremos hablarlo bien. ¿Te atreves?

Porque lo más parecido que vamos a lograr pronunciar es que autobús es ‘Subanestrujenbajen‘, tenemos la prueba definitiva del por qué los germanos lideran la economía europea actualmente. Su idioma es un código secreto y así lo entendió Hitler (o eso creía él). Este vídeo nos lo muestra.

Y es que, aunque la pronunciación del mexicano suene un poco falsa, está claro que la manera de concebir el mundo de los que estamos influidos por el latín (incluyendo a los ingleses) y por los germanos es muy diferente. De este vídeo también podemos inferir otra cosa: los alemanes son complicados porque lo son y cualquier palabra en alemán tiene al menos, el doble de sílabas que en cualquier otro idioma. Pensar cualquier otra cosa no tiene sentido.

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