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No eres tú, soy yo.

Más de una vez hemos tenido que rechazar a una persona que se interesa por nosotros, pero ni una mariposa cuadripléjica hace el intento de moverse en nuestro estómago. Ante esta situación tan evidente hay formas de rechazar cualquier ataque romántico. Seguro te preguntarás cómo hacer esta proeza sin que te sigan acosando.

Primero, tenemos las frases típicas para el rechazo.

1.- Eres como el hermano que nunca tuve. 

Esto es lo que pasa en su cabeza cuando te lo dicen.

rechazar

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2.- Es que nuestras edades no van a la par.

Simplemente es una forma de decirte feo, de forma políticamente correcta.

3.- No te veo en esa forma.

Otra manera de llamarte fe@

Rechazar

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4.- Mi vida es muy complicada y extraña. Te volvería loc@

Rechazar

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5.- Ya tengo novi@

Esto es: Definitivamente no me interesas…. 

6.- Mi religión me prohíbe salir con gente del… (aquí insertas: Trabajo, Escuela, Gym, Etc.)

Otra forma de decirte: Eres como feit@ para salir conmigo 

7.- No eres tú, soy yo

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8.- En este momento sólo estoy dedicad@ a crecer profesionalmente y sólo te haría daño.

Sin palabras.

9.- Soy célibe.

Sin palabras.

10.- Por ahora sólo seamos amigos.

Así te están viendo…

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Pero si esto no te resulta y eres más audaz, siempre podrás:

1.- Salir con otra pareja y presentar esta nueva persona en público.

nueva novia

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2.- Si eres más valiente entregarte a un convento o seminario.

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3.- Cambia de número.

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4.- Dale el número telefónico de tu abuela.

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5.- Cuando te invite a salir pregúntale que si lleva a ese amigo guapo que tiene.

Pero un amigo guapo como este…

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6.- Si ella es de una tendencia, muéstrale abiertamente que promueves la contraria. Es decir, si es ecologista, conviértete en un cerdo que ama destruir la naturaleza. 

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7.- Siempre puedes hacerle phubbing cuando se acerque.

Hasta a la sirenita le funciona. Mira.

8.- Le preguntas si es gay.

9.- le pides que lleve a pasear a tu primita insoportable.

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10.- Le pides que vaya al banco por ti, en día de quincena y a la hora pico.

¿Cuéntanos que haces para rechazar a la gente latosa?

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O el ganchillo de toda la vida

London Kaye es una joven artista cuyas cualidades quedan lejos de las Bellas Artes clásicas griegas: ni la escultura, ni la danza, ni la pintura ni ninguna otra. Su especialidad es el ganchillo o crochet, y está dispuesta a forrar el metro entero de New York si nadie la para

“Puedo hacer ganchillo con los ojos cerrados”, dice London Kaye mientras termina de cubrir la agarradera de un vagón del metro con una trama de hilo de colores. Ha hecho un saco de corazones de hilo durante la hora de la comida y ahora se dispone a cubrir el vagón de hilo. “La cuestión es hacer que la gente sonría. Ni siquiera me gustan los corazones, pero quiero desear felicidad a todo el mundo”.

Esta joven artista suele trabajar en exteriores, sujetando sus obras finalizadas en las vallas de alambre. Otras de sus obras son una declaración de amor al personaje de Breaking Bad, Jesse Pinkman:

Un tributo a los invasores del espacio en 8 bits:

O un homenaje al orgullo gay con los aros olímpicos:

Sus obras suelen ser arrancadas muy rápido, así que no se esperaba que esta “exposición” en el vagón de metro durara tanto. “Merece la pena”, dice London Kaye. “Mañana ya no quedará nada, es estacionario, así que que le jodan”. No te pierdas el vídeo del proceso de creación en el vagón de metro.

Watch London Kaye Yarn-Bomb the L Train from ANIMALNewYork.com on Vimeo.

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Es así, y lo sabes

¿Sabes que las latas traen incorporado este tipo de abrefácil por si quieres introducir una cañita? ¿Sabes que los rollos de papel aluminio puedes engancharlos para que no se te escapen? Hay cientos de productos de la vida diaria que usas mal.

¡Qué fácil es leer las instrucciones! Pero, ¿conoces a alguien que lo haga realmente? Pues aquí tienes, te mostramos cómo debías haber usado los envases y los productos, para facilitarte la vida.

Después de haberlo visto, seguro que no piensas lo mismo de esos productos que pensabas que te hacían la vida imposible. ¿Conoces alguno más?

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Porque la vida es un suspiro

1.- Beber porque te dejó la novi@.

Beber

Fuente WeHeartIt

2.- Porque tienes novi@ nuev@.

beber

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3.- Porque tienes trabajo nuevo.

Beber

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4.- Porque te despidieron. 

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5.- Porque tu novia te dijo que está embarazada y estás feliz.

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6.-  Porque tu novia te dijo que está embarazada y no sabes qué hacer.

7.- Porque tu equipo de Fut perdió.

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8.- Porque tu equipo de Fut ganó

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9.- Porque es viernes.

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10.- Porque es día feriado y mañana no se trabaja.

Beber

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11.- Porque el domingo es para dormir.

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12.- Simplemente porque te provocó.

Bebar

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13.- Porque te vas a casar.

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14.- Porque te vas a divorciar.

Fuente Publimetro

15.- Porque dicen que una copa diaria a larga la vida

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16.- Porque embellece a los posibles prospectos.

Beber

Fuente WeHeartIt

17.- Porque hace a la gente más divertida.

Beber

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18.- Porque los amigos te invitaron y no puedes decir que no.

Beber

Fuente WeHeartIt

19.- Porque cerraste un trato.

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20.- Porque tuviste una buena semana de trabajo.

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21.- Es el cumpleaños de alguien.

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22.- Porque te toco ir a un reencuentro de la secundaria aburrido.

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23.- Porque estas amargado.

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24.- Porque estas feliz.

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25.- Porque no hay más nada en la nevera.

Fuente LGblog

26.- Porque la resaca se cura con otra cerveza.

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27.- Para olvidar las penas, pero recuerda que saben nadar.

 

beber

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28.- Porque te da valor para hacer lo que crees que es imposible. 

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29.-Porque es Navidad.

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30.- Y simplemente porque beber nos alegra cualquier situación… y no se necesita ninguna excusa para tomarnos una fría en medio de la semana.

beber

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Eso es magia y lo demás, cuento

Te pide que lo sostengas un ratito, mientras ella hace algo. Lo coges y tu mano se hunde. ¿Llevará ahí un ladrillo? Sin embargo tú te resignas y no lo abres, porque un bolso de mujer nunca se registra y si lo haces, atente a las consecuencias. Desde Alunizados.com hemos decidido realizar la labor de investigación por ti y, tras numerosas bajas entre los nuestros, te traemos los resultados.

Si te gustó qué lleva en la maleta tu mujer, no debes perderte este post. Queremos desentrañar ese universo desconocido que a todos nos intriga y que hace tan interesante este complemento de mujer: el bolso.

1. Llaves. Lleva más llaves encima que el propio San Pedro (Santo que según los católicos tiene todas las llaves del cielo). Las del coche, las de la casa, las de la casa de su madre. Al final te preguntas si tienes una pareja o un sereno.

2. Gafas. Lleva las gafas de sol, las de lejos y las de cerca. Hasta ahí bien, pero… también lleva las gafas que le combinan bien con los trajes según qué colores o aquellas que valen para hacer deporte. No es una óptica, es el bolso de tu mujer.

3. Maquillaje. Y tú piensas… si ya se ha pasado dos horas de reloj delante del espejo antes de salir maquillándose, ¿para qué lleva el maquillaje encima? Fácil, para estar siempre perfecta…Porque estar mona cuesta, o mejor dicho, pesa.

4. Más maquillaje. Recuerda que nunca es suficiente, porque no se trata de ser guapa, además, hay que parecerlo…

5. Pañuelos. Si está constipada o simplemente, es alérgica y es primavera. Échate a temblar… llevará pañuelos para ella y para toda la familia.

bolso

6. Tiritas. Porque nunca se sabe si un zapato te va a hacer daño o vas a necesitar una tirita amiga. Plantéate que si tu mujer no lleva tiritas en el bolso, es un marciano.

7. Espejos. Porque de nada servirá que lleves tiritas, maquillajes o pañuelos si no puedes verlo. También a veces usan los espejos para otras cosas como ver qué ocurre a su espalda sin volverse. Espejito, espejito, ¿quién es la más bella?

8. Toallitas. Para la cara, desmaquillarse o simplemente, darse ‘el lavado del gato’ cuando no se tiene a mano un poco de agua corriente.

9. Colonia. Por si hace falta volver a perfumarse o cambiar el ambiente, siempre viene bien tener a mano la colonia, aunque sea para disfrazar un olor, pero que tu mujer lleve tres botes, quizás no sea tan perfecto

10. El móvil. Y 20 cargadores por si acaso se acaba la batería, para ir en el coche, para ir al campo, para conectarlo al ordenador…

11. Por supuesto, la cartera. Con mil tarjetas, mil monedas y tickets de compra que ya no usará jamás. A veces, puede llegar a llevar varias carteras.

12. Papel y bolígrafo y algún libro. Porque nunca se sabe cuándo puedes necesitarlos, sobre todo si se trata de una profesional de las llamadas liberales. Nadie te dijo que seríian dos toneladas de papel.

13. Compresas. De nuevo, no importa cuándo le vaya a venir la menstruación, ella siempre andará preparada con alguna compresa o tampón

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14. Caramelos. Por si las moscas, o las palomas, o los mosquitos. Una gran chica siempre llevará caramelos o chicles para aquellas ocasiones en las que endulzarse la vida es esencial.

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15. Analgésicos. Porque siempre hay un dolor aterrador que siempre acecha ella llevará una tableta de analgésicos, o dos, o tres…

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El agujero negro

Todos sabemos que existe este no tan encantador lugar al cual, alguna vez hemos sido remitidos. Pero en realidad nadie sabe cómo es, por ello decimos ir en una gran expedición al mejor estilo de Julio Verne y conseguimos que el FriendZone tiene una anatomía bien peculiar, no sólo es un hoyo negro sin sentido donde quedan relegados aquellos son feos exteriormente y enormemente hermosos en su interior.

Anatomía del FriendZone

Zona de ternura:
En esta zona no depende tanto de tu exterior, sino de tu capacidad de ser tierno con esa supuesta mejor amistad, que en secreto anhelas ser su novio. Así que si eres desmedidamente tierno, simpático y lleno de atenciones sin sentido. Cumples perfectamente los requisitos para poner un pie en el FriendZone.

FriendZone

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Zona de confianza

Acá la cosa se vuelve más compleja, es decir, si eres esa amistad de confianza que llaman cuando están borrach@s para que los cuides de llamar al Ex en estado de ebriedad, porque sabe que tú no abusarás de ella/él. Pues vete olvidando de tus aspiraciones románticas.

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Zona de confidencialidad

En esta zona, que es casi la peor de todas del FriendZone, porque te cuentan hasta su secreto más oculto de su estómago. Estas perdido. Ni que llegues con el cuerpazo del lobo de Crepúsculo de la segunda película. Nadie ni nada te sacará de ese hoyo. Por lo general una mujer que le cuenta hasta su último secreto a un hombre jamás tendrá pensamientos libidinosos con ese cuerpo. Si no, preguntádselo a Bella

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Zona eres como mi hermano = a mi mejor amigo gay

Si algún día ella/él te dicen es que te quiero pero como a un@ herman@, sal y te pegas un tiro. Porque amigo mío, usted se encuentra en el epicentro del FriendZone y seguramente cumple con todas las otras partes de esta zona tan temida por muchos. Ella/él lo ven como su hermanito menor, ahí no hay posibilidades de un besito de piquito, ni de una agarrada de pierna accidental. Usted siempre será es amig@ incondicional con el que puede ir hablar después de cada ruptura al que en España se le llama pagafantas.

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Tu vida en un instante

La hija del fotógrafo holandés Frans Hofmeester es la nueva estrella viral de internet. Lotte, que así se llama, es la protagonista de un time lapse que dura ya 14 años.

Desde que su hija nació en 2000, Frans Hofmeester decidió grabar pequeños vídeos de Lotte de forma periódica para que pudiera apreciarse su crecimiento. En 2012 ya publicó un vídeo resumiendo en 3 minutos los primeros 12 años de su hija que fue utilizado para un comercial de Samsung. La música de este delicioso vídeo es del compositor de Hollywood Mateo Messina.

También ha realizado otro time lapse vídeo con su otro hijo Vince que, curiosamente, no ha obtenido el mismo éxito viral:

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El principio de tu nueva vida

Romper tu relación con la pareja no es algo que suceda todos los días, pero si ocurre lo mejor es afrontarlo con entereza. Aquí van una serie de pautas, recomendaciones o consejos que, llegado el caso, te pueden servir para rehacer tu día a día y darte cuenta de que, aunque no lo creas, mañana volverá a salir el sol, porque el mundo no se acaba en el adiós de quien creías que era la persona de tu vida.

1- No es el fin del mundo, aunque lo creas. Es probable que en este momento pienses que no puedes vivir sin la otra persona, o que nunca conocerás a nadie más, que no volverás a tener una relación, que no te volverás a enamorar…Pero nada más lejos de la realidad. Hay un mundo de posibilidades ahí fuera, y si te empeñas en conservar algo que no funciona, en un futuro te tirarás de los pelos, y te lamentarás de lo tonto(a) que has sido.

2- Ponte guapo(a). Cuando estamos felices y sonreímos, estamos más atractivos. Si estamos hechos un guiñapo por dentro, podemos empezar a cuidarnos por fuera. Cuando empieces a encontrarte más guapo(a), más ilusionado(a), seguro que también empezarás a estar de mejor ánimo. (Y para qué engañarnos, si te encuentras con tu ex…que vea lo que se ha perdido y que sufra por lo que ya no va a tener.)

3- Haz planes. Llama a tus amigos y familiares y haz planes. Pero no para estar llorando ni recordando lo feliz que eras con tu pareja, todos los días. Puedes sincerarte con ellos cuando más lo necesites, pero también debes aprovechar estos momentos con otras personas de confianza para salir a divertirte, y olvidarte un poco de todo.

4- Date tiempo. Tienes que pasar el “duelo”, tomate el tiempo que necesites para reflexionar porque los temas del corazón van despacio. No te agobies pensando que nunca lo superarás porque cuando menos te lo esperes, ni te acordarás de cómo suena su voz, y hasta su cara se irá diluyendo poco a poco.

5- Distráete. No sólo cuando salgas con tus amigos, si no también cuando estés solo. Aprovecha para sacar esas colecciones de música, películas o libros de que tenías olvidada, para apuntarte al gimnasio (e ir esta vez y no dejarlo), o a unas clasecitas de inglés, de baile, de cocina, vamos, de lo que más te guste.

6- Sé consecuente. Si la decisión de terminar la relación es madura, no le des más vueltas. Evita las llamadas reclamando o suplicando, los líos de una noche con tu ex, o los “supuestos” encuentros casuales, esperando un regreso, porque si la relación no funciona, lo único que conseguirás es alargar más la despedida, y sentirte peor.

7- Date un capricho. Oye, estás triste, y te lo puedes permitir. Pues un buen masajito, o ese viaje que venías retrasando, o queda con aquel chico o chica te gustaba, que a lo mejor consiguen subirte el ánimo.

8- Análisis. Cuando creas que ha pasado el tiempo suficiente y que ya estás preparado(a) para ello, analiza la relación. Intenta llegar a una conclusión sobre cuál fue el problema, o los aspectos que no funcionaban bien en esa relación. Aprender de los errores es de sabios.

9- Cuando estés recuperado(a), intenta mantener siempre los buenos recuerdos de esa relación. Si en algún momento fuiste feliz con esa persona, ese tiempo nunca es tiempo perdido. Céntrate en las cosas buenas y ten un buen recuerdo. No vale la pena guardar rencor.

10- Ya eres una persona nueva, has conseguido salir victorioso(a) de una ruptura difícil. ¡Es hora de comerse el mundo! ¡O de darte un homenaje! ¡O de plantearte nuevos retos! ¡O de hacer todo lo que tenías pendiente y no pudiste!

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La incomodidad como forma de vida

No hay día que no tengas unos cuantos momentos incómodos, y puede ser desde lo más mínimo hasta lo más complicado. A quien no le han llegado los suegros sin ser invitados, ademas tiene el mal gusto de preguntar si es un mal momento;  o simplemente no te has podido maquillar correctamente mientras conduces.

Apostamos que seguro coincidirás con nosotros en esta lista.

1.- Ir por primera vez a depilarte.

[youtube http://www.youtube.com/watch?v=R_iBXxY4ZMg]

2.- Que se te pase la mano con tus productos de belleza para el cabello

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3.- Exfoliarte la piel después de rasurarte. La picazón te matará

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O decides probar un nuevo tratamiento de exfoliación.

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4.- Que te caiga el champú en los ojos por la mañana.

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Fuente Friki

5.- Que te llamen por teléfono justo cuando estabas en el baño.

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Fuente Friki

6.- Conseguir un mar de cabello en el resumidero de la ducha (Uahg)

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7.- Quemarte la frente con la plancha de cabello.

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8.- Cuando te haces la manicura, te queda una mano bien y la otra hecha por Shrek.

9.- Maquillarte en el carro y que frenen de golpe.

Fuente Dailybri 

La historia de mi vida:

[youtube http://www.youtube.com/watch?v=cPsGMJD9nk4]

10.- Vas caminando por la calle y se meta algo en el zapato.

Fuente Friki 

11.- Cuando estas en una cena familiar y tus suegros te hacen una pregunta incómoda.

Fuente Vaya Gif

¿Qué otros momentos consideras incómodos en la vida cotidiana?

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Cómo hacer el fresa en modo aéreo

Después del famoso ‘selfie’ de los Oscar, medio mundo se ha hecho fotos poniendo morritos. Lo que en España se conocía como foto Tuenti, vaya. Pero ahora la moda va más allá y evoluciona: no se trata de hacerse una foto a sí mismo con posturita incluida, porque ahora el mérito lo tiene hacérsela desde el aire.

Malas noticias, amigos de Instagram, vuestros egos tienen que desinflarse de nuevo. Ahora no sois ‘cool’ por tener un selfie, sólo lograréis llegar a ser un hipster si tenéis un dronie. Lo ha puesto de moda un empresario de San Francisco y ni el propio ET lo hubiera imaginado. Amit Gupta, el fundador de la tienda de accesorios Photojojo, ha experimentado durante meses haciéndose auto-fotografías con su drone (el hombre se sentía aburrido) hasta que lo ha conseguido.

dronie

Evidentemente, la posturita es más difícil de conseguir, pero a cambio, puedes posar con tus mejores amigos. Hablamos de tus perros, claro está

dronie

Sin embargo tendrás que demostrar que es un dronie, y para eso nada mejor que un video, eso sí, deberás tener mucha paciencia para elegir un buen encuadre y modular tu pulso, porque el drone es capaz de tomar mucha distancia y aunque tengas un hermoso paisaje detrás, conviene que se te vea un poco:

[vimeo 91898486 w=500 h=281]

Aun así, y pese a su dificultad, no han sido pocos los que se han unido a esta nueva moda del dronie (que suena como a magdalena americana, en vez de a fotografía)

[vimeo 92421875 w=500 h=281]

Church Dronie from Alex Dao on Vimeo.
[vimeo 92334113 w=500 h=281]

Dronie from Valley Of Fire State Park Nevada from SkyCamUsa on Vimeo.

 

Por cierto, ¿dijimos que era difícil? He aquí la prueba de que antes de subir algo a Youtube, siempre es mejor perfeccionar la técnica

https://www.youtube.com/watch?v=rG05T66jzSQ

¿Y tú, vas a unirte pronto a la moda dronie antes de que la prohiban del todo?

 

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