Rosa M. Rodríguez

Rosa M. Rodríguez
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Periodista, Licenciada en Comunicación Audiovisual, Social Media Strategist, muy vinculada al mundo de las redes sociales en general. Especializada en Cultura, sobre todo tradiciones andaluzas y en cine, televisión y literatura. Me encanta escribir

It's a Wild Thing!

Puede parecer raro, pero hay quien no se conforma con compartir su vida con un perro o un gato. Cocodrilos, serpientes, simios, leones y otras especies exóticas son los elegidos por estas familias como animales de compañía. ¿No te lo crees? Mira y aprende qué mascotas son las que tienes que elegir si quieres desmarcarte.

Las excentricidades están de moda y aunque algunos famosos han sido los primeros, son muchos los que se suman a esta tendencia de adoptar mascotas raras. Y hay quien afirma que Jesulín de Ubrique y su Currupipi fue un visionario. ¿Estás buscando una mascota no convencional?

https://www.youtube.com/watch?v=eHhsmGUjOik

Puedes incluso adiestrar un oso, o darle de comer a un orangután que se apropie de tu espacio vital. Pero cuidado, has de tener licencias y permisos!

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Es así, y lo sabes

¿Sabes que las latas traen incorporado este tipo de abrefácil por si quieres introducir una cañita? ¿Sabes que los rollos de papel aluminio puedes engancharlos para que no se te escapen? Hay cientos de productos de la vida diaria que usas mal.

¡Qué fácil es leer las instrucciones! Pero, ¿conoces a alguien que lo haga realmente? Pues aquí tienes, te mostramos cómo debías haber usado los envases y los productos, para facilitarte la vida.

Después de haberlo visto, seguro que no piensas lo mismo de esos productos que pensabas que te hacían la vida imposible. ¿Conoces alguno más?

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Eso es magia y lo demás, cuento

Te pide que lo sostengas un ratito, mientras ella hace algo. Lo coges y tu mano se hunde. ¿Llevará ahí un ladrillo? Sin embargo tú te resignas y no lo abres, porque un bolso de mujer nunca se registra y si lo haces, atente a las consecuencias. Desde Alunizados.com hemos decidido realizar la labor de investigación por ti y, tras numerosas bajas entre los nuestros, te traemos los resultados.

Si te gustó qué lleva en la maleta tu mujer, no debes perderte este post. Queremos desentrañar ese universo desconocido que a todos nos intriga y que hace tan interesante este complemento de mujer: el bolso.

1. Llaves. Lleva más llaves encima que el propio San Pedro (Santo que según los católicos tiene todas las llaves del cielo). Las del coche, las de la casa, las de la casa de su madre. Al final te preguntas si tienes una pareja o un sereno.

2. Gafas. Lleva las gafas de sol, las de lejos y las de cerca. Hasta ahí bien, pero… también lleva las gafas que le combinan bien con los trajes según qué colores o aquellas que valen para hacer deporte. No es una óptica, es el bolso de tu mujer.

3. Maquillaje. Y tú piensas… si ya se ha pasado dos horas de reloj delante del espejo antes de salir maquillándose, ¿para qué lleva el maquillaje encima? Fácil, para estar siempre perfecta…Porque estar mona cuesta, o mejor dicho, pesa.

4. Más maquillaje. Recuerda que nunca es suficiente, porque no se trata de ser guapa, además, hay que parecerlo…

5. Pañuelos. Si está constipada o simplemente, es alérgica y es primavera. Échate a temblar… llevará pañuelos para ella y para toda la familia.

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6. Tiritas. Porque nunca se sabe si un zapato te va a hacer daño o vas a necesitar una tirita amiga. Plantéate que si tu mujer no lleva tiritas en el bolso, es un marciano.

7. Espejos. Porque de nada servirá que lleves tiritas, maquillajes o pañuelos si no puedes verlo. También a veces usan los espejos para otras cosas como ver qué ocurre a su espalda sin volverse. Espejito, espejito, ¿quién es la más bella?

8. Toallitas. Para la cara, desmaquillarse o simplemente, darse ‘el lavado del gato’ cuando no se tiene a mano un poco de agua corriente.

9. Colonia. Por si hace falta volver a perfumarse o cambiar el ambiente, siempre viene bien tener a mano la colonia, aunque sea para disfrazar un olor, pero que tu mujer lleve tres botes, quizás no sea tan perfecto

10. El móvil. Y 20 cargadores por si acaso se acaba la batería, para ir en el coche, para ir al campo, para conectarlo al ordenador…

11. Por supuesto, la cartera. Con mil tarjetas, mil monedas y tickets de compra que ya no usará jamás. A veces, puede llegar a llevar varias carteras.

12. Papel y bolígrafo y algún libro. Porque nunca se sabe cuándo puedes necesitarlos, sobre todo si se trata de una profesional de las llamadas liberales. Nadie te dijo que seríian dos toneladas de papel.

13. Compresas. De nuevo, no importa cuándo le vaya a venir la menstruación, ella siempre andará preparada con alguna compresa o tampón

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14. Caramelos. Por si las moscas, o las palomas, o los mosquitos. Una gran chica siempre llevará caramelos o chicles para aquellas ocasiones en las que endulzarse la vida es esencial.

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15. Analgésicos. Porque siempre hay un dolor aterrador que siempre acecha ella llevará una tableta de analgésicos, o dos, o tres…

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    Diógenes for president

    Porque lo que tú consideras basura, tiene más usos de los que crees, la nueva tendencia es crear casas con materiales reciclados. De hecho, son muchos los arquitectos y diseñadores que se han puesto manos a la obra para crear viviendas para personas con pocos recursos o casas verdes que intentan reutilizar algo que aparentemente no tendría más usos.

    Parece sorprendente, pero un avión, un barco o un montón de botellas pueden convertirse en una casa con todas sus dependencias. Y son distintas las motivaciones que llevan a los usuarios a ocuparlas, ya sea el ecologismo o la falta de recursos ¿Quieres conocerlas?

    1. Casas hechas con botellas de plástico. Esta acogedora vivienda está hecha con botellas y envases de plástico. ¿Te atreverías a vivir en ella?

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    2. Casas hechas con botellas de vidrio. La mayoría son de vino, el paraíso de sommelier, porque intuimos que el olor a zumo de uva fermentado tiene que ser bastante interesante…

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    3. Con latas de cerveza. Esta es la casa Budweiser, dedicada enteramente a la marca cervecera. El honor para los fans de esta marca tiene que ser enorme. Pero, ¿dirías que es una casa reciclada?

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    4. Casas de envases. Para familias de pocos recursos. Las hace una diseñadora que así dota de un hogar a cientos de personas y están hechas de envases, sobre todo botellas.

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    5. Reciclando un avión. ¿Vivir en un avión que se convierte en una casa verde? Mira lo que ha hecho esta familia, sustituyendo el plástico por la madera.

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    6. Containers. Los containers que llevan los barcos pueden convertirse en una casa tan espectacular como ésta. ¿Quieres ver los resultados?

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    7. Una iglesia. ¿Se imagina vivir en una iglesia? ¿Darse un baño junto a una vidriera? Eso han pensado los propietarios de esta vivienda, que han adaptado sin perder el encanto.

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    8. Un barco. Después de surcar los mares este barco ha sido reutilizado como vivienda, bueno, más bien como hotel de lujo.

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    8. Con palets. O ramas de árboles o cestas de mimbre. Todo puede valer para buscar un buen cobijo en la tempestad o simplemente para no dormir al raso

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    9. Un silo. Porque después de albergar productos, un silo puede dar mucho de sí y convertirse en una casa muy espaciosa.

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    10. Un camión. Quien dijo que para ser feliz quería un camión, está de enhorabuena, esta familia ha adaptado uno y ha conseguido una maravillosa casa, mitad vivienda, mitad caravana.

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    11. Una plataforma petrolífera. Alguien ha convertido esta estructura en un hotel de lujo. Para aquellos que quieran aislarse de todo.

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    12. Con ventanas. Fantástica idea para contemplar todo el paisaje, pero, ¿dónde está la intimidad?

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    13, En una torre de incendios. Unas vistas estupendas, una casa acogedora, pero me imagino que sus propietarios deben ser jóvenes. Y gastar unos minutos al día para llegar a su casa.

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    14. Una casa flotante. No es un barco, ni un bote, pero flota y está hecha con basura. ¿Te atreves a tomarte una taza de café en ella?

     

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    15. Una escuela. Porque todo el mundo tiene derecho a la educación y los pocos recursos no deben ser una excusa.

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    Cuando la publicidad falla, ponga un par en juego

    La Macma (o movimiento de ayuda contra el cáncer de Mama) ha formulado una interesante y a la vez polémica campaña donde se pide firmar (digitalmente) una teta (de la que aparece una fotografía) para favorecer la concienciación en la prevención del cáncer de mama y de útero en Latinoamérica. Con esta sugerente campaña (que recuerda a esas fans que piden que sus ídolos firmen un pecho) la asociación pretende lograr una visibilidad que no tenía.

    teta

    La situación sanitaria en Latinoamérica es acuciante peocupante, sobre todo para las mujeres (condiciones insalubres en el parto en algunas regiones, falta de atención a enfermedades específicas o que les afectan más), por eso la Macma (que afirma que cada año mueren 65.000 mujeres en Latinoamérica por esta variedad de cáncer) ha creado un manifiesto que se firma, precisamente, en una teta de la modelo de la fotografía, porque así mejoramos la salud y nos alegramos la vista. También han puesto en marcha la grabación de un vídeo que está en proceso de creación.

    No obstante, no es la única campaña que ha mostrado tetas en Latinoamérica y aquí te recordamos algunas de ellas. La primera, una de Chile que levantó un reguero de pólvora, concretamente impulsada por el Ministerio de Salud para abordar la prevención del cáncer.

    Con el mismo propósito está la de 2009  de la ONG canadiense Rethink Breast Cancer  que lanzó el spot ‘Save the Boobs!’ (¡Salvemos a los senos!) que mostraba a una voluptuosa mujer en bikini. Porque la teta, siempre ha vendido mucho, y lo más natural es que se use para campañas que intentan que sean cuidadas

    https://www.youtube.com/watch?v=o_xEUi_OSHE

    Con un fin también benéfico nos enseñó Natalia Oreiro su par de buenas razones. Unicef lanzó una campaña en favor de la lactancia materna con el lema ‘Dar la teta es dar lo mejor de vos’ y que encandiló a niños… y no tan niños.

    Otra importante campaña es la que lanzó soho.com en favor de las mujeres con pechos sin operar, porque donde esté lo natural… que se quite lo fabricado.

    Pero no todas las campañas son tan serias. He aquí una divertidísima campaña de una marca de lencería que tiene como tema principal sentirse sexy y femenina pero a la vez, reírse de una misma.

    O simplemente, el objetivo es que se hable de ellas, porque vender coches, no sabemos si van a vender. Además, ¿realmente enseña las tetas? De ahí nace precisamente la controversia de este anuncio de Toyota en Japón

    Seguro que conoces muchas más campañas donde se muestren tetas, pero he aquí algunas de las más conocidas. Y ya que en un artículo afirmábamos que ver tetas alarga la vida de los hombres, aportamos nuestro granito de arena para que a partir de hoy dures unos minutos más.

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    Volvemos al 'Víctor o Victoria'

    Si en los últimos años Eurovisión se ha presentado como un concurso de cantantes y canciones bastante estrambóticas, este año Conchita Wurst, que representará a Austria, pretende revolucionar el ‘song contest’ con una canción y una puesta en escena bastantes singulares.

    [youtube http://www.youtube.com/watch?v=ToqNa0rqUtY&w=1280&h=720]
    En efecto, la artista llegará a Copenhague interpretando la canción ‘Rise like a phoenix’ como una mujer barbuda, que acompañará a sus altísimos tacones, su alisado japonés y su cuidada imagen. Este descubrimiento del productor Tom Neuwirth, que se quedó en 2012 a las puertas del concurso,  cuenta, como toda buena estrella con una historia misteriosa. Y aunque su personaje salió a la luz en 2011, desde pequeña quiso dedicarse al show business. Según dicen, nació en Colombia, hija de una conocida actriz y un director teatral. La bautizaron Conchita en honor a su tatarabuela a quien ya llamaron ‘La barbuda’.

    Sin embargo, no todo acaba aquí. Hay quien afirma que todo se trata de un ‘fake’ y que es el propio Tom Neuwirth que se ha trasvestido para convertirse en Conchita. ¿Fantasía o realidad?

    eurovision

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    Cómo hacer el fresa en modo aéreo

    Después del famoso ‘selfie’ de los Oscar, medio mundo se ha hecho fotos poniendo morritos. Lo que en España se conocía como foto Tuenti, vaya. Pero ahora la moda va más allá y evoluciona: no se trata de hacerse una foto a sí mismo con posturita incluida, porque ahora el mérito lo tiene hacérsela desde el aire.

    Malas noticias, amigos de Instagram, vuestros egos tienen que desinflarse de nuevo. Ahora no sois ‘cool’ por tener un selfie, sólo lograréis llegar a ser un hipster si tenéis un dronie. Lo ha puesto de moda un empresario de San Francisco y ni el propio ET lo hubiera imaginado. Amit Gupta, el fundador de la tienda de accesorios Photojojo, ha experimentado durante meses haciéndose auto-fotografías con su drone (el hombre se sentía aburrido) hasta que lo ha conseguido.

    dronie

    Evidentemente, la posturita es más difícil de conseguir, pero a cambio, puedes posar con tus mejores amigos. Hablamos de tus perros, claro está

    dronie

    Sin embargo tendrás que demostrar que es un dronie, y para eso nada mejor que un video, eso sí, deberás tener mucha paciencia para elegir un buen encuadre y modular tu pulso, porque el drone es capaz de tomar mucha distancia y aunque tengas un hermoso paisaje detrás, conviene que se te vea un poco:

    [vimeo 91898486 w=500 h=281]

    Aun así, y pese a su dificultad, no han sido pocos los que se han unido a esta nueva moda del dronie (que suena como a magdalena americana, en vez de a fotografía)

    [vimeo 92421875 w=500 h=281]

    Church Dronie from Alex Dao on Vimeo.
    [vimeo 92334113 w=500 h=281]

    Dronie from Valley Of Fire State Park Nevada from SkyCamUsa on Vimeo.

     

    Por cierto, ¿dijimos que era difícil? He aquí la prueba de que antes de subir algo a Youtube, siempre es mejor perfeccionar la técnica

    https://www.youtube.com/watch?v=rG05T66jzSQ

    ¿Y tú, vas a unirte pronto a la moda dronie antes de que la prohiban del todo?

     

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    DUH! D'OH! ¡MOSQUIS! D'AH!

    Sí, lo reconocemos, somos muy fan de esta familia amarilla que Matt Groening introdujo en nuestros televisores hace muchos años (llevan ya 25 temporadas) y que es una sátira de la sociedad americana en general. Los Simpsons son un clásico en la animación diseñada para adultos pero que ve toda la familia. Pero, ¿te has parado a pensar cómo sonarían las voces de Lisa, Bart, Homer o Marge en otros idiomas?

    Voces más o menos aflautadas, un Homer irreconocible o Lisa siendo más sabihonda de la cuenta. Ese es el efecto de los dobladores y su mérito. Seguramente, preferirás las voces españolas porque en la animación, el 50% del personaje es su voz. Y aunque esta familia haya viajado por todo el mundo, escucharlos en un idioma que no sea el tuyo propio te habrá dejado perplejo.

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    Los carritos de bebé más raros y feos del mundo

    Pasear con tu hijo es siempre muy placentero. No arruines el momento con uno de estos cochecitos que harán que el centro de atención no sea tu rollizo bebé, sino el freaky de su padre o su madre (a menos, claro está que esa sea la intención porque tu retoño no es muy agraciado que digamos). A continuación te presentamos la colección más extraña de carritos que jamás hayas visto.

    Recuerda que se trata de que el bebé vaya cómodo, por muy fan que seas de ‘Terminator’, que tu hijo pasee en un carrito de acero le hará llorar y llorar. Y el mimbre, tampoco es que sea muy convencional…

    1. Carrito Terminator. El más duro que los jinetes del Oeste. Eso sí, recuerda que se trata de tu hijo, no de un heavy metal con ínfulas medievales que intenta tocar a la guitarra.

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    2. Carrito tradicional. No estás en la corte de Sisi Emperatriz y por muy ‘vintage’ que tú seas, lo del carrito de mimbre es para que te lo miren. Sólo se trata de eso, un niño al que le importará poco la moda o si queda muy cool. Deberías pensarte si el niño irá cómodo en él y si decides finalmente sacarlo en esto… si llora, no lo culpes a él.

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    3. Carrito modelo calesa. Si aun así, sigues reivindicándote en la opción vintage, la opción calesa nos parece más cómoda que el mimbre pero ojo, ni se te ocurra ponerle un pony delante porque pensarán que has decidido llevarlo a alguna romería.

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    4. Modelo submarino. Por más que te empeñes, pasear a tu hijo en ‘esto’ no lo hará más listo, ni siquiera le dará un aire marcial, tampoco se convertirá en un militar. Mejor búscate uno para ti siempre y cuando el niño no vaya dentro…

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    5. Modelo niño-maleta. Tampoco podrás facturar al niño en el aeropuerto para ahorrarte el dinero de su pasaje, así pues, absténte de comprar este carrito pensando que será útil.

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    6. Cochecito cohete.¿Quieres que tu hijo se convierta en Fernando Alonso? ¿Quieres entrenarlo para el moto GP? ¿Llegas tarde al super? Para las mamás más rápidas. Menos mal que los niños no hablan a esas edades que si no…

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    7. Modelo reci-minimalista. Que seas muy aficionado al reciclaje no te da derecho a montar a tu pequeño en este ¿cochecito? del que lo primero que nos preguntamos es… ¿dónde narices se monta el niño y cómo se empuja/tira de eso?

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    8. Modelo pokemon. ¿Crees que tu hijo salió de una bola pokemon? No le hagas pasar más vergüenza y no lo montes en un carrito así. Por muy cómodo que sea de plegar.

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    9. Modelo ¿¿??. ¿Alguien es tan amable de explicarnos cómo funciona este artilugio? ¿Dónde viaja el niño?

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    10. Modelo tanque ultra moderno. No dudamos que sea cómodo. Pero lo que es fresquito, no lo vemos mucho. ¿A alguien más le recuerda a las cámaras donde colocaban a ET cuando se encontraba enfermo?

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    11. Modelo sardinita.  Porque el cobre, el cuero, el metal y la madera tienen muchas utilidades, pero no esta. Además, el abrelatas como cobertor no tienen precio. ¿Tu hijo se siente como una sardinita en escabeche?Y si te cansas de empujar, siempre puedes darle cuerda. ^^

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    12. Modelo nave espacial. Para entrenar astronautas con propulsión incluida. Lo mismo el cochecito no es para el bebé sino para ti. Ahora, no nos digas que no te inquieta la forma curvada en el brazo para empujar el carrito.

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    Bonus track . Indescriptible por sí mismo. Sabemos que tu hijo será un gran admirador de Peppa Pig, pero que te encargues personalmente de ridiculizarlo con este carrito hará que te plantees si eres buen padre o madre.

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    Esas enfermedades y/o infecciones que siempre negarás haber tenido

    Ya lo inventaron en la antigüedad. La lepra, la peste, etc., eran (y por desgracia siguen siendo) enfermedades altamente infecciosas, que hacían que la población aislara a todo aquel que tuviera algún síntoma de tenerla. Las enfermedades y/o infecciones de las que la gente se avergüenza han cambiado pero no el concepto. ¿Por qué avergonzarse de tener mononucleosis? Porque a veces (no siempre) eso significa que hemos hecho algo que no deberíamos o por la alta capacidad de contagio.

    Seguro que has tenido alguna de estas enfermedades o infecciones alguna vez, pero nunca lo vas a reconocer…

    1. Mononucleosis (o enfermedad del beso). Es un virus muy parecido al que produce el herpes y se produce o contagia por contacto con la saliva. De ahí su carga negativa, porque algunos malpensados la asocian con cierta promiscuidad, aunque con compartir un vaso o botella, incluso la comida con la persona enferma basta para contagiarse. Aparece más frecuentemente en adolescentes y adultos jóvenes, y los síntomas que la caracterizan son fiebre, faringitis o dolor de garganta, inflamación de los linfonodos y fatiga. También puede afectar a la piel..

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    Fuente: Amuva Salud

    2. ETS (enfermedades de transmisión sexual). Son causadas por distintos microorganismos y también por parásitos. Hablamos de gonorrea, sífilis, ladillas, hongos, VIH y otras muchas enfermedades. Los pacientes no los reconocen porque a menos de que su pareja esté enferma, supone cierta licencia sexual que se ha tomado por su cuenta… ¿Qué has hecho para merecer esto? Solo el paciente lo sabe, pero mientras, los demás lo juzgan… De ello, hay hasta canciones y si no… que se lo digan a los Mojinos Escozíos

    3. Disfunción eréctil. Como casi todas las enfermedades sexuales la disfunción es difícil de admitir porque supone una situación embarazosa. Amén de la falta de hombría a la que va asociada. Para ello hay remedios más o menos creíbles…

    4. Eyaculación precoz. A veces ser el pistolero más rápido del Oeste no es algo bueno. Nadie querrá admitir esta enfermedad, aunque ya se han hecho numerosos avances al respecto, pero eso de ser el centro de innumerables bromas no es algo que motive.

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    5. Herpes (en todas sus modalidades). La alta carga infecciosa que suponen los herpes, amén de que algunos se contagian por transmisión sexual, tampoco los hacen una enfermedad de la que sentirse especialmente orgulloso.

    6. Infecciones parasitarias (especialmente los piojos). Pueden llegar a convertirse en un problema y atacar a nuestro organismo si no se atajan. En cuanto a su capacidad de contagio es común. Un día te das cuenta de que el niño se rasca la cabeza (o las piernas sin son chinches o pulgas) y tú sientes el mismo picor del miedo que te da. “Tiene piojos, se los han pegado en el colegio…” Un sudor frío te recorre el cuerpo: comienza el calvario

    7. Hemorroides. No hay nada tan molesto como un grano en el culo. O sí… una vena que se ha inflamado en dicho lugar donde la espalda pierde su honesto nombre. Hemoal intentó que dejáramos de sufrirlas en silencio, pero sigue siendo una vergüenza para su paciente.

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    Fuente: Cheezburguer

    8. Diarrea. Más que una enfermedad es un síntoma. La gastroentiritis o cualquier infección en el aparato digestivo pueden causarlo. Pero tener citas urgentes (y olorosas) con Roca no suele ser ni elegante, ni algo de lo que estar orgullosos.

    9. Colitis ulcerosa, chron, y otras enfermedades digestivas: que son una “verdad incómoda” para quien las sufre en silencio, como las hemorroides

    10 Vejiga hiperactiva e incontinencia urinaria. La sufren en mayor proporción las mujeres, pero los hombres no se salvan. Es un auténtico drama muchas veces y a pesar de que está normalizada como enfermedad, reconocer que los músculos de allá abajo perdieron elasticidad y un@ va perdiendo… pues no es cómodo. Son famosas las actrices que han protagonizado anuncios de compresas para evitar el olor.

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    11. Ronquidos. Noches tranquilas que se convierten en un problema gracias a las “serenatas de tu pareja”. Tus padres roncan y no sabes qué hacer, aparte de comprarte unos tapones para los oídos… Nadie reconocerá que ronca, igual que nadie quiere reconocer que se hace viejo.

    12. Hirsutismo. ¿De pequeño te llamaban Chewacca? ¿Tienes más pelo que un gatito? Entonces sufres de hirsutismo y los veranos son un calvario. Lo suelen sufrir ambos sexos por iguales. Pero no te preocupes, puedes recurrir siempre al láser. O también puedes abrazar la religión Sij.

    13. Gases. Indiscretos y molestos como ellos solos. Los gases pueden ser un problema por incontinencia o por no poder expulsarlos. En cualquier caso, es una dolencia embarazosa… pero gratificante una vez que uno puede desalojarse.

    14. Halitosis. Pueden arruinarte una buena cita. Pueden convertir en un infierno la vida de tu pareja o simplemente hacer que nadie se quiera poner a diez metros de ti. Los malos olores en el aliento dejan rastro… y de qué forma

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    Fuente: Jantoo

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